«Люблю его! Жизни без него не представляю, но нам так скучно вдвоем. И не то, чтобы раньше так было. Просто в какой-то момент поняла — даже поговорить не о чем. Посоветуйте, что делать?» — такие сообщения нередко можно встретить на форумах, посвященных отношениям между мужчиной и женщиной. Действительно, даже самая счастливая и крепкая пара не застрахована от периодов спада, когда совместное времяпрепровождение сводится к сидению за компьютерами (каждый за своим) и равнодушному: «Как дела на работе?». Но это вовсе не означает, что людям, оказавшимся в подобной ситуации, нужно непременно разбегаться, ставить крест на дальнейших отношениях и искать счастье где-то в другом месте. Для начала стоит хотя бы попытаться вдохнуть жизнь в застывшую связь и сделать ее более яркой.

Большинство «советчиков» на тех же форумах почему-то отвечают, что, если в отношениях хоть чуть-чуть показалась скука, их тут же надо заканчивать. Уйти на время, уйти насовсем — словно только в этом современным людям видится решение проблемы. На подобные замечания наши бабушки и мамы обычно отвечают: «Раньше все чинили, а теперь предпочитают сразу покупать новое». И ведь есть в этом доля истины — неужели необходимо бежать с корабля при первых трудностях? Почему не попробовать преодолеть их вместе с любимым человеком, тем самым сделав отношения еще более крепкими и доверительными? Главное — помнить, что только совместные усилия способны привести к положительному результату: если барахтаться будет только один, а другой сидеть и ждать, когда эти барахтанья к чему-нибудь приведут, то ничего ровным счетом не получится.

Скука говорит о том, что вы не удовлетворяете в отношениях какие-то свои потребности.

Поговорите с партнером

Начните с того, что озвучьте свои переживания. Звучит странно, но случается и такое: один места себе не находит от ощущения, что что-то идет не так, а другой ничего подобного не замечает. Разговором вы убьете двух зайцев: расскажете любимому о сомнениях и страхах и узнаете, чувствует ли он, что отношения стали пресными. Скука говорит о том, что вы не удовлетворяете в отношениях какие-то свои потребности. Мало просто осознавать их, необходимо говорить о потребностях, не заставляя партнера догадываться о ваших потаенных желаниях. Кроме того, вы должны также понимать, что интерес к потребностям любимого человека — важная составляющая гармоничных и нескучных отношений.

Психологи уверены — у самодостаточного человека, которому не скучно с собой, гораздо больше шансов быть интересным окружающим, чем у того, кто ждет, что другие станут его развлекать. Займитесь чем-то интересным, например, каким-либо хобби. Почувствуйте, что способны радоваться каждому дню вне зависимости от того, был ли у вас долгий разговор по душам с любимым или нет.

Вы и сами не заметите, как, став интересной для себя, вызовите живой интерес у партнера: девушка с горящими азартом глазами и с упоением рассказывающая о том, какие танцевальные движения она сегодня выучила, невольно привлечет внимание ее мужчины.

Меняйтесь вместе

И меняйте обстановку вокруг себя, но тоже вместе. Ничто так не помогает вдохнуть жизнь в наскучившие отношения, как перемены, которые двое затеяли бок-о-бок друг с другом. Перестаньте ходить в привычный ресторан: пусть там вкусно готовят, но вы попробуйте кухню другого заведения, а потом либо радуйтесь, что открыли что-то новое, либо плюйтесь и возвращайтесь в проверенное место. Или устройте перестановку, но не ссорьтесь, старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. Ну, и, наконец, если позволяют средства и время — махните в отпуск. Не езжайте в Грецию в третий раз подряд, лучше посетите страну, в которой ни разу не были, скажем, Австрию или Китай. Главный принцип — постигайте новое вместе, делитесь впечатлениями, удивляйтесь и наслаждайтесь моментами единения.

Не скупитесь на сюрпризы

Начните делать первые шаги, оставив в кармане его пиджака милую записку или отправив романтичное смс, когда он этого вовсе не ждет. Еще один хороший вариант — яичница в форме сердечка на завтрак. Скажете, слащаво и по-детски? Но вспомните то время, когда вам было хорошо друг с другом и, главное, не скучно. Наверняка тогда вы только начинали встречаться и вели себя, как дети. Так почему бы не возродить этот прекрасный период ваших отношений?

Вспомните то время, когда вам было хорошо друг с другом и, главное, не скучно.

Не игнорируйте его интересы

Об этом мы говорили ранее, но сейчас разберем данный пункт подробнее. Скажем, ваш мужчина — поклонник велоспорта. Целые выходные катается по городу, зовет с собой, а вы то и дело отказываетесь, удивляясь потом, что у вас совершенно нет ничего общего. Так почему бы хоть разок не попробовать прокатиться с ним? Пусть не понравится, но, по крайней мере, каждый из вас будет знать, что вы пытались. Мужчине очень важно понимать, что рядом находится надежная опора и поддержка в лице любимой женщины.

В большинстве случаев, когда отношения становятся скучными, в первую очередь стоит обратить внимание на себя. Мы готовы винить партнера, а ведь на самом деле это не он изменился, это изменились наши ожидания и желания. Мы мысленно живем в «конфетно-букетном периоде», тогда как на дворе этап уже более серьезных и зрелых отношений. Посмотрите на ситуацию здраво, проанализируйте, что с вами происходит, и делайте шаги навстречу любимому — не стоит ждать, что он сделает все за вас.

Работа со скукой в отношениях у клиентов одна из самых энергозапускающих тем. Скука, как мельница, лопасти которой не хотят двигаться на ветру, тормозит работу всего механизма.

«Я с ними встречаюсь, а потом мне становится скучно»; «придираюсь, чтобы ее/его изменить»; «через несколько месяцев ищу повод, чтобы влюбиться в другого/ую».

В чем причины? Как разогнать эти крылья?

Почему люди, проведя недолгое время в отношениях, как по ниточке в лабиринтах Минотавра приходят точно к этому чудовищу, к скуке, а не наоборот? Очевидно, внутренняя Ариадна разматывает клубок ниток не в том направлении.

Супервлюбленность в самом начале отношений сменяется нежеланием с ним/ней быть. Это как протоптанная дорога, с одним и тем же сценарием. И ни у одного партнера нет шансов удовлетворить всё нарастающие претензии и замечания, ведь с ним просто-напросто скучно.

Партнер виноват априори, потому что не пытается найти способ сделать эти отношения ярче, пикантнее и загадочнее, а значит, от него надо избавиться.

Отличным примером на эту тему является анимационный фильм - «Аномализа» - в котором главный герой страдает из-за трудностей в установлении отношений. Он встречается со своей бывшей, а она уже совсем не та, как в его воспоминаниях, ещё и набрала так прилично экстра-грамм. Все люди вокруг него с одинаковыми лицами, с одинаковыми голосами, чем не скука?

Внезапно герой встречает девушку с совершенно невообразимым для его мира голосом. Она особенная. Она удивительная, совсем не такая, как остальные. Но что вы думаете происходит с ним, когда туман влюбленности уходит? Та самая становится самой обыкновенной, её лицо сливается со всеми остальными. Нужно снова бежать и искать.

Фильм с такой простой идеей цепляет своим исполнением в лице кукол. С обычными актерами эта история была бы слишком беззатейной, куклы же привносят трагичности. Почему главный герой Майкл бежит по своей жизни от человека к человеку? Давайте определимся с понятиями.

Что такое скука

У Эриха Фромма можно найти такое замечание по поводу скуки:

«Людям, способным продуктивно реагировать на «активизирующие стимулы» (раздражители), практически не бывает никогда скучно, но в нашем кибернетическом обществе такие люди составляют исключение. Что касается большинства людей... такие люди постоянно скучают, если не находят хоть каких‑то способов стимулирования».

Согласны ли вы с тем, что скука - характерный нарост в нашем обществе? Большая часть людей не умеет отзываться на раздражители, а точнее умеет, но только на очень сильные. Когда дверь хлопает и просто нет возможности не повернуть голову в том направлении. То есть нужен такой человек, который постоянно будет хлопать дверью?

Основной посыл типичных рекомендаций по борьбе со скукой такой - вашей системе нужны изменения, даешь перемены. Приготовьте по-новому ваше излюбленное рагу; встаньте не с правой ноги, а с левой; идите домой не привычной дорогой, а той извилистой и через подворотни. Ваша система застоялась, как вода в забензиненной луже, следовательно, изменение распорядка должно помочь и привести пару к былой страсти. Но почему все это не работает?

Можно вспомнить также известный приём в сексологии, когда паре предлагается провести ночь в отеле, тем самым подогревая отношения вуалью чего-то запретного. Законной игрой о возбранённости. Но избавляет ли это от скуки? Первые разы да, а потом даже эта игра приедается и встает комом.

Итак, важно понять, что простые изменения распорядка проблему скуки не решают. Это не работает, потому что внешние изменения не разрешат внутренних переживаний. Нет. Системе нужна глубина.

В статье З. Фрейда “Об унижении любовной жизни” рассматривается тема психической импотенции, как конкурирующей с темой страхов по количеству обращений.

«Любовная жизнь таких людей остается расщепленной в двух направлениях, нашедших свое выражение в искусстве как небесная и земная (животная) любовь. Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить. Они ищут объекты, которые им не нужно любить, чтобы отдалять чувственность от любимых объектов».

Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить. Ведь она виновата, что такая... что с ней скучно.

Психотерапия проблемы скуки в отношениях

Казалось бы, когда клиенту скучно в отношениях, то и сама терапия с ним чем-то удивительным отличаться не будет. Но когда человек встречается со своими истинными желаниями и причинами своих выборов - это поистине удивительно.

Терапия как близкие отношения - лучший способ работы со скукой, потому что клиент учится выстраивать те самые долгосрочные отношения, которых так боялся до этого; анализировать, где он тормозит и почему; приходит к пониманию, почему был выбран именно такой партнер. И вишенка на торте - мысль, которая появляется у клиента: если он смог находиться в таких отношениях с психотерапевтом, то он сможет повторить этот трюк и с другим человеком.

То есть работа со скукой это не про изменения в распорядке дня или про то, что вам хорошо бы в отпуск (хотя и это никому не повредит). Это про совместное движение с клиентом, пусть пока и в лабораторных условиях, от того, что он боится потерять, к тому, что он сможет обрести.

Обрести через собственный рост. Рост, который способствует развитию другого. А развитие другого приводит к его же росту. Эта и есть та система, которая функционирует в отношениях и для ее поддержания не так уж нужны внешние изменения. Потому что вдвоем, двигаясь в глубину понимания себя и другого, всегда интересно и тут нет места скуке.

Сразу оговоримся. Если ты начала скучать с мужчиной на начальном этапе отношений, то не тяни и расстанься тут же, как только скука проявилась. По-видимому, это не тот человек, который может тебя и вызвать глубокие чувства.

Другое дело, если ты заскучала после продолжительного периода совместной жизни или регулярных встреч с «этим парнем». Раньше у вас все было по-другому. Когда ваши отношения только начинались, он пел тебе серенады под окном, дарил дорогие букеты, водил в театр и на самые модные кинопремьеры. А помнишь ваш первый совместный отдых?

Море, солнце, пляж и его глаза. Когда-то ничего в мире не интересовало тебя больше, чем его глаза. А сейчас у тебя начинают слипаться веки, как только он заговаривает о своих делах , появляетс зевота, когда он заводит беседу о грядущих выходных и тебе хочется бежать, куда глаза глядят, при его воспоминаниях о блинчиках своей мамы.

Хотим сразу же открыть тебе глаза: это не мужчина стал более скучным, это изменилось твое отношение к нему. А может, со временем изменилась ты сама, и теперь вместо тихих семейных просмотров мировых киношедевров тебе нужны шумные вечеринки или покорения новых горных вершин. Если что-то начало казаться тебе скучным, в том числе, мужчина, который рядом, это возвещает о переменах.

Значит, заканчивается один период твоей жизни, и вот-вот начнется другой. Ты это чувствуешь и начинаешь скучать, - следующим шагом будет появление чего-то нового. Мысленно радуйся этому, - ты внутренне растешь, - и наслаждайся ситуацией!

Самое первое, что нужно сделать в сложившейся ситуации – понять, что твой мужчина ни в чем не виноват. Он же не ясновидящий, способный предугадывать все твои внутренние изменения заведомо. Поэтому не стоит вымещать на нем свое недовольство в любых его проявлениях.

Далее задай сама себе вопрос: что бы ты хотела изменить в твоей сегодняшней жизни? Побывать на горном Алтае, посетить психологический тренинг, устроить перестановку в квартире, а может, наконец, купить загородный дом с большим садом? Или завести собачку, рыбок, в самом экстравагантном варианте - ребенка?

Возможно, тебя посещали смутные мысленные позывы перейти на другое место работы или элементарно сменить . Хорошо посмотри внутрь себя и пойми, в каком направлении будут грядущие изменения в твоей жизни.

Если тебе ничего не приходит на ум, то просто перемени естесственный ход каждодневных вещей. Например, если раньше по вечерам муж заезжал за тобой на работу, потом отвозил на тренировку, а вечером вы вместе готовили ужин, то теперь с утра заготовь полуфабрикаты для вечерней трапезы, попроси любимого самостоятельно с несложным , а сама на автобусе или такси отправляйся на тренировку.

Если ты пока не готова свершать такие грандиозные перестановки, то попробуй для начала изменить маршрут на работу: иди по другой дороге на остановку, выбери иной транспорт или прихвати с собой пылившееся доселе на полке карманное радио. Ты увидишь, что за счет перемены в обычных, казалось бы, вещах мир вокруг начинает волшебным образом преобразовываться: путь на работу, оказывается, не очень длинный, во дворе около вашего офиса растут чудесные ели, а собственный муж – не такой уж занудный тип. И готовит он, как выяснилось, очень даже!

Можешь поговорить с любимым о том, что с тобой происходит, и вы спланируете какие-либо перемены на-двоих. Например, посетите выставку сказочных динозавров, освоите венский вальс, уберете, наконец, это трюмо из гостиной, а может, махнете в тропики. Не бойся меняться и открывать в себе и отношениях что-то новое. Тем более, так интересно!

Уткнувшись в тарелку, она перебирает вилкой кусочки салата. Он внимательно изучает ножку своего бокала. Украдкой смотрит на часы. Время словно застыло. Спокойный субботний вечер в ресторане. Им бы сейчас наслаждаться этими мгновениями, отдыхом, ужином, друг другом... а они скучают. Каждому наверняка случалось видеть пары, которые ужинают вот так, словно незримо скованные общей тоскливой тяжестью. Как же такое может быть? Как можно вдвоем испытывать то, что принято считать уделом одиноких?

Стабильные отношения - значит скучные?

«Скука - чувство, которое время от времени испытывает каждый, неприятное и очень болезненное, - напоминает психолог Людмила Шайгерова. - В такие моменты давление времени становится невыносимым, каждая секунда тянется целую вечность».

Это ощущение никак не похоже ни на праздность ничем не занятого ребенка, ни на медленное течение дождливого дня. Настоящая скука проверяет на прочность наши отношения с миром. Философ Владимир Янкелевич называет это состояние «застреванием между»: мы словно не можем сдвинуться, скованы ожиданием, отягощены чувством собственной пустоты и бесполезности. Вкус к жизни уходит, и мы ничего не можем с этим поделать.

Работа этого механизма утраты интереса и смысла становится заметна, когда он начинает себя проявлять в какой-то конкретной области, например в отношениях с партнером.

«Мы начинаем их воспринимать как однообразные, - говорит Людмила Шайгерова. - Скука вызывает ощущение усталости и неудовлетворенности отношениями в целом». Она словно поминальный звон по любви: мы знаем другого вдоль и поперек, нам больше нечего ему сказать.

«Я скучаю» - это значит «Я больше тебя не люблю», или «Я тебя слишком хорошо знаю», или «Ты меня больше не интересуешь»... Нет, думать так - ошибка, ведь невозможно узнать другого до конца. Как и познать самого себя.

В минуты скуки полезно вспомнить, что неудовлетворенность - одно из свойств психики, форма нашего существования. Она не связана ни с собственным неумением жить, ни с несовершенствами другого, а потому в своей скуке не нужно кого-либо винить, убеждена социолог Вероник Наум-Грапп.

«Сегодня долгий моногамный союз в западном обществе воспринимается как олицетворение безжизненной рутины, банальности, инертности. И именно эти ассоциации давят на нас. Но должны ли мы жить по закону бесконечного умножения всего - наших партнеров, занятий, интересов, достижений?

Сегодняшней жизнью управляют лозунги, главный из которых - успех. И если «каждый день ходить на одну и ту же работу» или «заниматься любовью с одним и тем же человеком» для меня означает, что «моя жизнь не удалась», что я «остался никем», значит, все это нужно побыстрее разрушить. И тогда я, скорее всего, скажу себе, что мне скучно. Сегодня все больше партнеров расстаются, объясняя это лишь тем, что заскучали вдвоем».

Искать то, что объединяет

Настоящая скука жестче, нежели смутное чувство усталости от бытия. От нее исходит другое: «так - невыносимо».

«Но пока слова одного партнера находят отклик в другом, любовь еще жива, - объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. - Да, скука вторглась в нашу пару, но мы не обязательно разлюбили и не обязательно разлюбили нас. То, что мы ощущаем как покинутость или потерю собственного чувства, скорее всего, лишь говорит о том, что нужны новые источники энергии, нужно что-то изменить в жизни». В конце концов, все пары иногда переживают моменты сомнений: может, у нас еще что-то будет... но не наверняка.

Из этого состояния лишь один выход: говорить друг с другом. «Двоим нужно искать любой объединяющий их язык, - уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. - Вместе любоваться картиной или смотреть фильм, вообще переживать новый совместный опыт с партнером. Все что угодно: общее хобби, настольные игры, занятия хозяйством, походы в бассейн… Даже совместное участие партнеров в какой-нибудь общественной акции может улучшить качество отношений».

Скука как отсутствие чувства

Но если ни общие, ни личные дела и увлечения партнеров не вдохновляют их к общению, если домой каждый возвращается с невольным вздохом и оба погружаются в невыносимое ощущение пустоты, тогда скука подтверждает, что чувства нет, а отношения шатки.

«Как-то вечером мы с Глебом зашли в знакомое кафе, - вспоминает 35-летняя Вика. - И меня вдруг накрыло ужасное чувство, что оба мы стали одной из тех тусклых, скучных пар, над которыми так потешались между собой в начале нашего романа. И я была какая-то пресная, и он блеклый. Нам не о чем было поговорить. Хорошо еще, там играла музыка. Мне стало очень грустно. Что-то сломалось».

К тому моменту Вика с Глебом вместе жили полтора года. Что произошло? «Понять, ощутить, что прежнего, первоначального слияния с любимым больше не будет, - это пронзительное, очень болезненное переживание, - говорит психоаналитик Жан-Жак Московиц. - Это как отрыв, как уход из жизни близкого - внутри мгновенно возникает острое ощущение пустоты, понимание того, что больше ждать нечего. Чувство нелюбви - как шаг над пропастью. Головокружительное испытание».

Из чего рождается скука

Важно внимательнее отнестись к тем особенностям отношений, которые серьезно повышают риск возникновения застоя в паре, считает психолог Людмила Шайгерова.

• Завышенные ожидания. Влюбляясь, мы невольно идеализируем партнера, приписываем ему качества, которыми он не обладает, а тот, в свою очередь, ведет себя так, чтобы казаться лучше. Когда романтическая влюбленность проходит, мы видим реального человека, идеальный образ рушится. Возникают разочарование и неудовлетворенность.
• Благие намерения. «Важнее посвятить себя детям или обустройству быта, нежели тратить время на развитие отношений» - такое поведение подтачивает близость.
• Сдерживаемые эмоции. Стремление сглаживать углы, подавлять гнев, контролировать себя, избегать ссор может привести к установлению ровных поверхностных отношений... перетекающих в скучные.
• Все внимание - другим. Непропорционально большая вовлеченность одного из партнеров в другие отношения (профессиональные, приятельские, родственные) приводит к тому, что на отношения в паре не хватает сил.
• Личные особенности. Одни из нас более других склонны впадать в скучающее состояние, которое может затем перейти в депрессивное. Если человеку скучно с самим собой, если ни работа, ни увлечения его не вдохновляют, то ему трудно предложить что-то и другому.

Кто виноват?

«Ему (ей) со мной скучно...» Такое открытие может подкосить любого. «Как-то в субботу мы с Юлей были дома, просто валялись на диване, - рассказывает 28-летний Сергей. - Я спросил ее, почему она так часто молчит в последнее время. Смутившись, она призналась, что немножко скучает. На меня словно рухнула стена. С тех пор я жду, что она меня бросит».

«В миг, когда я понимаю, что другому скучно со мной, тот образ меня, который (как мне казалось) был у другого, рушится, - поясняет Жан-Жак Московиц. - Это потеря - я лишаюсь привычной поддержки, опоры. Любовь другого дает чувство оправданности нашего существования, но, уходя, уносит и все то, что давало это чувство, и прежде всего - определение меня как существа ценного... Детское всемогущество, которое мне на время вернул другой, у меня грубо отнято».

Но если нам больше нечего другому сказать и неинтересно его слушать - не потому ли это, что мы сами себя перестаем слышать? И не тот ли это самый момент, когда стоит обернуться к себе и спросить: откуда скука явилась? Почему все то, чем мы жили прежде (все наши планы, желания...), теперь кажется совсем бесполезным?

Скука полезна уже тем, что дает ясный сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Но как же тогда смотреть? Искать и найти ответ на этот вопрос под силу каждому - готовых рецептов не будет. «Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает, - говорится в китайской пословице. - Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись».

«Скука» - роман Альберто Моравиа

В книге Альберто Моравиа это чувство гложет Дино, богатого римского буржуа и несостоявшегося художника. Чтобы развлечься, он становится любовником Сесилии, семнадцатилетней модели. Думая, что и с ней очень скоро заскучает, он пытается превратить ее в вещь, унизить, но женщина от него ускользает. Он окунается в омут страсти, и, пока она отстраняется от него, он все глубже погружается в ту тайну, которую она воплощает. Его ненасытная потребность понять мир и найти в нем смысл сталкивается с загадкой женщины.

Альберто Моравиа сводит лицом к лицу два радикально противоположных представления о жизни: Дино проваливается в пустоту, потому что отчаянно стремится найти всему рациональное объяснение, а Сесилия отдается миру и принимает его таким, как есть. Скука наступает, как напишет романист спустя несколько лет, «когда один человек использует другого для достижения цели, которая того не касается».

«Люблю его! Жизни без него не представляю, но нам так скучно вдвоем. И не то, чтобы раньше так было. Просто в какой-то момент поняла — даже поговорить не о чем. Посоветуйте, что делать?» — такие сообщения нередко можно встретить на форумах, посвященных отношениям между мужчиной и женщиной. Действительно, даже самая счастливая и крепкая пара не застрахована от периодов спада, когда совместное времяпрепровождение сводится к сидению за компьютерами (каждый за своим) и равнодушному: «Как дела на работе?». Но это вовсе не означает, что людям, оказавшимся в подобной ситуации, нужно непременно разбегаться, ставить крест на дальнейших отношениях и искать счастье где-то в другом месте. Для начала стоит хотя бы попытаться вдохнуть жизнь в застывшую связь и сделать ее более яркой.

Большинство «советчиков» на тех же форумах почему-то отвечают, что, если в отношениях хоть чуть-чуть показалась скука, их тут же надо заканчивать. Уйти на время, уйти насовсем — словно только в этом современным людям видится решение проблемы. На подобные замечания наши бабушки и мамы обычно отвечают: «Раньше все чинили, а теперь предпочитают сразу покупать новое». И ведь есть в этом доля истины — неужели необходимо бежать с корабля при первых трудностях? Почему не попробовать преодолеть их вместе с любимым человеком, тем самым сделав отношения еще более крепкими и доверительными? Главное — помнить, что только совместные усилия способны привести к положительному результату: если барахтаться будет только один, а другой сидеть и ждать, когда эти барахтанья к чему-нибудь приведут, то ничего ровным счетом не получится.

Поговорите с партнером

Начните с того, что озвучьте свои переживания. Звучит странно, но случается и такое: один места себе не находит от ощущения, что что-то идет не так, а другой ничего подобного не замечает. Разговором вы убьете двух зайцев: расскажете любимому о сомнениях и страхах и узнаете, чувствует ли он, что отношения стали пресными. Скука говорит о том, что вы не удовлетворяете в отношениях какие-то свои потребности. Мало просто осознавать их, необходимо говорить о потребностях, не заставляя партнера догадываться о ваших потаенных желаниях. Кроме того, вы должны также понимать, что интерес к потребностям любимого человека — важная составляющая гармоничных и нескучных отношений.

Психологи уверены — у самодостаточного человека, которому не скучно с собой, гораздо больше шансов быть интересным окружающим, чем у того, кто ждет, что другие станут его развлекать. Займитесь чем-то интересным, например, каким-либо хобби. Почувствуйте, что способны радоваться каждому дню вне зависимости от того, был ли у вас долгий разговор по душам с любимым или нет.

Вы и сами не заметите, как, став интересной для себя, вызовите живой интерес у партнера: девушка с горящими азартом глазами и с упоением рассказывающая о том, какие танцевальные движения она сегодня выучила, невольно привлечет внимание ее мужчины.

Меняйтесь вместе

И меняйте обстановку вокруг себя, но тоже вместе. Ничто так не помогает вдохнуть жизнь в наскучившие отношения, как перемены, которые двое затеяли бок-о-бок друг с другом. Перестаньте ходить в привычный ресторан: пусть там вкусно готовят, но вы попробуйте кухню другого заведения, а потом либо радуйтесь, что открыли что-то новое, либо плюйтесь и возвращайтесь в проверенное место. Или устройте перестановку, но не ссорьтесь, старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. Ну, и, наконец, если позволяют средства и время — махните в отпуск. Не езжайте в Грецию в третий раз подряд, лучше посетите страну, в которой ни разу не были, скажем, Австрию или Китай. Главный принцип — постигайте новое вместе, делитесь впечатлениями, удивляйтесь и наслаждайтесь моментами единения.

Не скупитесь на сюрпризы

Начните делать первые шаги, оставив в кармане его пиджака милую записку или отправив романтичное смс, когда он этого вовсе не ждет. Еще один хороший вариант — яичница в форме сердечка на завтрак. Скажете, слащаво и по-детски? Но вспомните то время, когда вам было хорошо друг с другом и, главное, не скучно. Наверняка тогда вы только начинали встречаться и вели себя, как дети. Так почему бы не возродить этот прекрасный период ваших отношений?

Не игнорируйте его интересы

Об этом мы говорили ранее, но сейчас разберем данный пункт подробнее. Скажем, ваш мужчина — поклонник велоспорта. Целые выходные катается по городу, зовет с собой, а вы то и дело отказываетесь, удивляясь потом, что у вас совершенно нет ничего общего. Так почему бы хоть разок не попробовать прокатиться с ним? Пусть не понравится, но, по крайней мере, каждый из вас будет знать, что вы пытались. Мужчине очень важно понимать, что рядом находится надежная опора и поддержка в лице любимой женщины.

В большинстве случаев, когда отношения становятся скучными, в первую очередь стоит обратить внимание на себя. Мы готовы винить партнера, а ведь на самом деле это не он изменился, это изменились наши ожидания и желания. Мы мысленно живем в «конфетно-букетном периоде», тогда как на дворе этап уже более серьезных и зрелых отношений. Посмотрите на ситуацию здраво, проанализируйте, что с вами происходит, и делайте шаги навстречу любимому — не стоит ждать, что он сделает все за вас.