Еще более сложным вопросом является то, как отстоять свои личные интересы в схватке со своими родителями, мужьями, детьми и прочими членами семейства. Ведь если вы не добились желаемого на работе, вы всегда можете поменять работу. А если вы никак не можете отстоять свои интересы в семье? Неужели это повод сменить семью? Отнюдь! Это повод сменить тактику и придерживаться следующих правил.

Правило № 17 Учись говорить слово «нет»

Такое простое и одновременно такое сложное слово «нет». Ах как непросто порой бывает отказывать нашим близким и родственникам! И все же бывают ситуации, когда делать это необходимо!

Безотказность, конечно, не порок, но качество, изрядно осложняющее жизнь. Соглашаться всегда и со всеми, всем во всем помогать – так воспитано большинство из нас с раннего детства. Потому что это «хорошо», это «правильно» и «вежливо».

Лично я до сих пор не могу забыть, как мой папа говорил мне, что всем людям надо помогать. И эта установка сохраняется на долгие годы. Но рано или поздно она может начать работать против вас. Тратя все свое время, силы, нервы и здоровье на помощь другим, вы не оставляете пространства для себя. Вы готовы помочь сестре написать диплом, вы стремглав несетесь встречать мужа из аэропорта, отменяя все свои дела, в выходные вместо заслуженного отдыха вы едете к родителям на дачу полоть картошку. Ведь это ваши родители! Вы же ДОЛЖНЫ о них позаботиться!

Вот только кто позаботится о вас, если сами вы этого делать не хотите? Вместо этого вы все сильнее и сильнее увязаете в чужой жизни и решении чужих проблем. Разве это в ваших интересах? Стоп! Пора подумать о себе. А для этого нужно научиться говорить «нет», не боясь при этом обидеть человека.

Как это осуществить? Во-первых, не соглашайтесь сразу. Если вас о чем-то просят, возьмите тайм-аут и скажите: «Хорошо, я подумаю, чем смогу тебе помочь. Если могу что-то для тебя сделать, то дам тебе знать». Таким образом, вы действительно сможете все взвесить и решить, стоит ли вам ввязываться в это дело или нет?

Второй способ – тщательная мотивация. Близкий человек ни за что не обидится на твой отказ, если ты его пояснишь. Например, скажешь: «К сожалению, я не смогу тебя встретить в аэропорту, потому что моя машина стоит в сервисе».

Еще можно использовать прием «нет, но». Например, если твоя сестра просит тебя написать за нее курсовик или диплом, ты можешь спокойно сказать ей: «Нет, писать я за тебя ничего не буду, но я могу подсказать тебе хорошие ссылки в Интернете и полезную литературу по твоей теме». Таким образом, ты вроде бы не отказываешь в помощи категорически, но при этом и не берешь на себя лишнюю ответственность, а также не взваливаешь на свои плечи чужую работу.

Разборки и раздел власти могут случиться в любой семье. Споры на тему, кто в доме хозяин, зачастую утомительны и бессмысленны. С другой стороны, молчать и соглашаться со всем, что скажет ваш муж/мать/теща/свекровь или другой член семьи, занявший позицию главнокомандующего, тоже довольно глупо.

Вот ряд ситуаций, в которых вы имеете право голоса и обязательно должны использовать его для защиты ваших семейных интересов.

1. Квартирный вопрос! Если ваши родственники надумали съезжаться/разъезжаться/про-давать/покупать или приватизировать квартиру, обязательно примите в дискуссиях на эту тему самое активное участие!

Конечно, входить в чужое положение нужно, но и о себе забывать нельзя! Не давайте никого прописывать на вашей жилплощади без вашего разрешения.

Конечно, бывают ситуации, когда вам кажется, что проще махнуть рукой, не портить отношения в семье и позволить родственникам творить с квартирой все что угодно. Это очень недальновидно! Вы можете не бороться за свои квартирные права лишь в том случае, когда у вас достаточно денег, чтобы купить себе еще одну квартиру.

В противном случае отстаивайте свои жилищные интересы до последнего, иначе в один прекрасный момент к вам может подселиться дочь вашего мужа от первого брака или троюродная сестра жены с выводком кошек.

2. Еще одна ситуация, в которой нельзя молчать, когда обстановка в семье вас категорически не устраивает и вы испытываете по этому поводу длительные переживания.

Например, моя подруга Наташа довольно долго была «домашней заложницей». На ее плечах лежали абсолютно все бытовые вопросы и обязанности – от приготовления обеда на семью из пяти человек до уборки, походов по магазинам и оплаты коммунальных услуг.

Почти три года она разрывалась на части, пытаясь успеть заплатить за свет, купить фарш и нажарить котлеты в рекордные сроки, в то время как ее муж смотрел футбол по НТВ-плюс, мать вязала сто двадцать пятую пару носков, а отец возился в гараже со своей старенькой «копейкой».

Однажды Наташино терпение кончилось. «Все, с меня хватит! – орала она. – Либо вы начинаете помогать мне по дому, либо я ухожу, ищите себе другую прислугу!» Родные удивленно переглянулись. «Да мы бы давно тебе помогли, – удивленно сказала мать, – мы же не знали… ты молчала. А мы специально не лезли к тебе, думали, хозяйство – твоя стихия, тебе будет неприятно, если мы будем вторгаться на твою территорию».

Думаю, комментарии не требуются. Практически любую проблему в семье можно разрешить в интересах всех ее членов, но для этого необходимо перестать молча дуться друг на друга и сесть за стол переговоров.

Правило № 19 Алтарь материнства

Нередко командиром в семье становятся ее самые младшие члены. Как не дать своему ребенку манипулировать вами? Как избежать детской диктатуры? И можно ли отстаивать свои интересы в неравном бою с вашим малышом?

Казалось бы, кто может быть милее и беспомощнее вашего любимого крохи? Такой хороший послушный ребенок, думаете вы о нем, да его самого нужно от всего на свете защищать! И все-таки это не совсем верно. На самом деле дети нередко могут превращаться в тиранов и манипуляторов.

Нельзя позволить ребенку управлять вами или садиться вам на шею. А детские манипуляции чаще всего интуитивны, потому-то им так легко поддаться. «Мама, купи мне эту машину или я не буду тебя любить», «Папа, если ты не отведешь меня кататься на горку, я не буду обедать!». А иногда детям и говорить ничего не надо, достаточно разразиться слезами – и перепуганные насмерть родители готовы на любые уступки и условия, лишь бы кроха успокоилась.

Не стоит допускать подобного. Если ребенок усвоит, что игрушек/конфет/возможности не ходить в детский сад от вас можно добиться слезами и истериками, он будет повторять этот фокус вновь и вновь. Это не в ваших интересах, а потому перехватите инициативу. Условия должны диктовать вы.

Четко и доходчиво объясните малышу, что он должен делать, чтобы его просьба или желание осуществилось. Например, скажите: «Мы пойдем кататься на горке, если ты хорошо поешь. Как только ты съешь эту тарелку борща, мы оденемся и будем гулять». Постарайтесь избегать абстрактных формулировок: ребенку их сложно понять, а тем более выполнить.

Например, слова вроде «веди себя хорошо» скорее собьют малыша с толку. Хорошо – это как? Говорите конкретно: «не рви книжку» или «не шуми», «не дерись». Еще лучший вариант, если вы сможете сформулировать свое пожелание ребенку, не прибегая к помощи отрицательной частицы «не». То есть вместо того чтобы крикнуть: «Не вытирай грязные руки об одежду!» – лучше спокойно объяснить: «Возьми вот это красное полотенце и вытри им руки». Так вы добьетесь намного лучших результатов, чем в том случае, если будете все время идти у своего чада на поводу.

Правило № 20 Если муж объелся груш

Любимый человек – это святое. Порой мы настолько поглощены своими чувствами, что не замечаем, как наши собственные супруги начинают ущемлять наши интересы. Как найти компромисс между любовью и своими выгодами?

Мой приятель Максим – молодой человек с потрясающей внешностью, пять лет работал компьютерным дизайнером, при этом жил в гражданском браке с хорошенькой стюардессой Олесей и был весьма доволен жизнью, пока однажды его фактурную фигуру не заметил скаутер одного рекламного агентства.

Максиму предложили сняться в рекламном ролике, и он смеха ради согласился, тем более что деньги за это обещали неплохие. К сожалению, по сценарию Максим должен был целоваться с белокурой моделью, что, конечно же, не могло понравиться его жене Олесе. Но отступать было поздно. Ролик был снят, затем вышел в эфир. А на Макса посыпались новые предложения. Плохо было лишь то, что Олеся, которая до этого казалась тактичной и понимающей девушкой, вдруг превратилась в ревнивую мегеру. Она закатывала сцену за сценой. Сначала она запретила Максиму сниматься в любовных сценах, и он согласился. Потом она стала настаивать на том, чтобы он вообще не принимал участия в роликах, где задействованы девушки. Затем потребовала не показывать обнаженный торс. Под конец она объявила, что будет сопровождать его на съемочной площадке, а потом и вовсе попросила уйти из этого бизнеса, отказавшись от выгодных предложений…

Если ваша вторая половина ставит вас в такие же некомфортные условия, ущемляя ваши права все больше и больше, не терпите и не отмалчивайтесь, надеясь, что еще одна уступка с вашей стороны наконец-то положит конец постоянным конфликтам. Наверняка вам приходилось слышать выражение: «Дай ей палец – она руку по локоть откусит». Это именно тот случай. Сядьте за стол переговоров. Постарайтесь найти компромисс. Ваша задача – понять, что именно в вашей работе/хобби/друзьях/ образе жизни не устраивает вашу половину? Нужно обнаружить и обезвредить ИСТИННУЮ причину ее/его переживаний. В конце концов, не стесняйтесь просить что-то взамен. Если вас просят от чего-то отказаться, спросите, что вы за это получите или, другими словами, в пользу чего вы отказываетесь от своих убеждений?

Например, скажите: «Хорошо, я больше не буду по три часа болтать с Ленкой о шмотках, но взамен я хочу, чтобы ты не уезжал по субботам на ночную рыбалку». Или наоборот: «А давай я не буду отказываться от своего хобби: танцев живота, а за это позволю тебе приходить на мои занятия или заниматься айкидо».

Правило № 21 Языковое обострение

Вежливость – это прекрасно! Если вы придерживаетесь корректного тона в общении с вашими близкими и родственниками, вас можно только похвалить и позавидовать вашей терпимости. И все-таки есть ситуации, когда язвительность в разумных пределах сыграет вам на руку.

Конечно, хорошо, если вы можете обо всем договориться со своими родственниками мирно и у вас не возникает необходимости острить в их адрес или саркастически парировать какие-то из их высказываний. Но если близкие люди не понимают человеческого языка, приходится прибегать к буквальным метафорам.

Иногда очень сложно тактично ответить на бестактность. Как в известной книге «Дневник Бриджит Джонс», где главная героиня постоянно подвергалась насмешкам и оскорблениям своей матери и ее друзей по поводу того, что она «все еще не замужем».

Моя знакомая Ася годами терпеливо и стоически выносила расспросы своих родственников о том, когда же они с мужем наконец заведут детей. У Аси были некоторые проблемы со здоровьем. Она проходила лечение от бесплодия, и постоянные допросы с пристрастием не самым лучшим образом сказывались на ее нервной системе. Как-то на большом семейном застолье в очередной раз поднялся вопрос Асиного материнства. Родственники обсуждали и обсуждали их с супругом интимные проблемы. Наконец Асин дядя спросил:

– Ну что, Ась, нам там еще не пора шампанское открывать по случаю прибавления в вашем семействе или вы еще пару годков вхолостую поработаете?

Такую бестактность Ася стерпеть не смогла:

– Ну, что вы, дядь Леш, мы шампанское будем открывать, когда вашу книгу опубликуют. Вот, по-моему, действительно достойный повод. Кстати, когда это произойдет? Надеюсь, на днях? Или вы еще пару лет впустую поработаете?

Дядя Леша покраснел как рак, а вся семья расхохоталась. Дело в том, что дядя Леша считал себя поэтом. Каждый вечер в течение последних трех лет он уединялся в своем кабинете и творил. Пока невостребованно. Публиковать его стихи никто не спешил. Может, Асин выпад и не отличался деликатностью, но по крайней мере ее наконец оставили в покое с бестактными расспросами.

Так что советую знать, когда не стоит церемониться и проглатывать обидные слова. Иногда стоит один раз сострить в ответ, чтобы поставить человека на место. Если это по-настоящему близкий вам человек, он простит вашу язвительность. Зато ему сразу станет ясно, каково это – быть под обстрелом чужих насмешек.

Правило № 22 Кто сказал «мяу»?

Некоторые люди от природы прекрасно умеют постоять за себя и свои интересы.

Про таких обычно говорят: им палец в рот не клади. Они до посинения будут доказывать свою правоту и добиваться своих условий всеми доступными средствами.

Вот счастливчики! А может, им, таким упорным, решительным индивидам и не нужна эта книга? К сожалению, очень многие люди, привыкшие намертво отстаивать свою позицию, частенько попадают в капкан тонких манипуляторов и, сами того не замечая, начинают реализовывать чужую установку или защищать чужие интересы. Как же это происходит? Очень просто!

Так, например, моя знакомая Люда всегда отличалась железным характером: волевая и решительная, она всегда четко определяла свои цели и шла к ним напролом. Как-то прекрасным летним днем Люда решила, что хочет замуж за богатого иностранца. И с этого момента вся ее кипучая энергия была направлена на поиски и завоевание заграничного принца. Однако шли месяцы, а цель все не покорялась. Люда просматривала множество анкет, общалась с толпами претендентов, но тот самый единственный и неповторимый все никак не находился. То кандидат в мужья оказывался недостаточно богат, то страна, в которой он проживал, уж больно далека от России, то оттенок глаз не тот, то просто «не по душе пришелся». Эта эпопея с женихами длилась несколько лет. И все это время Люда недоумевала, почему же на этот раз ее цель никак не хочет реализовываться? Разве она недостаточно старается? Разве мало усилий прилагает?

И вот однажды ее настигло прозрение! Да не хочет она замуж за границу! Никогда не хотела и вряд ли когда-нибудь захочет! Это просто не в ее интересах! Во-первых, она любит Москву и не хочет покидать родной для нее город. Во-вторых, здесь у нее отличная работа: она креатор в престижном рекламном агентстве, а в чужой стране она не сможет работать, не зная языка. Да и русские мужчины ей куда ближе по духу и менталитету.

Осознав это, Люда рассмеялась. Да ей просто не хочется никуда уезжать. Ей это невыгодно! Так зачем же она столько сил потратила на достижение этой «невыгодной» цели? Ключ к разгадке – Людина мама. Женщина с бульдожье хваткой и лисьим умом. Анна Ивановна и сама всегда мечтала выйти замуж за рубеж, да вот не сложилось. Пришлось внушить дочери, что за границей «настоящая жизнь», а здесь – так, жалкое прозябание. И вот Люда потратила массу времени, реализуя чужую мечту.

Если вы длительное время не можете добиться своего или отстоять свои интересы, присмотритесь повнимательнее к ситуации и спросите себя: а чьи интересы я на самом деле отстаиваю?

Правило № 23 Профессия: переводчик

Как лестно, когда к тебе обращаются за советом! Значит, твое мнение действительно ценят! А уж если тебя просят помочь уладить конфликт, можно и вовсе считать себя высококвалифицированным дипломатом!

Да только так ли это выгодно – работать переводчиком и посредником в решении внутрисемейных конфликтов? Как-то раз моя сестра поругалась с бойфрендом:

– Не могу я этого выносить! Он меня не понимает! Как будто не слышит, что я ему говорю! Я ведь сто раз объясняла, чего хочу от отношений, а он… нет, с меня хватит! Расстаемся – и дело с концом.

Я сочувственно кивала и поддакивала, хотя в глубине души мне, конечно же, было жаль, что распадается такая красивая и крепкая пара. А через пару дней после этого разговора я случайно встретилась с экс-бойфрендом сестры. Он явно был рад меня видеть:

– Слушай, ну, может, хоть ты мне объяснишь, что происходит? Не понимаю я, чего она хочет! Поговори с ней, а то я ей звоню, а она трубку не берет.

Я почувствовала себя дипломатическим гением и миротворцем. Как здорово выступить посредником и помирить двух любящих людей, думала я, сейчас они благодаря мне сойдутся, а через пару лет я буду подружкой невесты у них на свадьбе, буду произносить трогательные тосты и сентиментально пускать слезу.

Впрочем, моим наивным мечтам не суждено было сбыться. Пускать слезу мне действительно пришлось, когда я вдрызг переругалась с сестрой:

– Ах, ты его поддерживаешь?! – орала она на меня. – А он-то вообще хорош! Ишь, к моей родной сестре побежал ябедничать! Ну я ему покажу кузькину мать!

В итоге они еще больше переругались, а я осталась виноватой и выставила себя дурой, которая лезет не в свое дело.

Мораль проста: никогда не лезьте без надобности в чужой конфликт и чужие отношения! Это могут себе позволить только профессиональные адвокаты и профессиональные психоаналитики. Дилетантам же не стоит даже пытаться отстоять чужие интересы, особенно в том случае, если вы еще не вполне умеете отстоять свои! Встревать в чужие разборки вам просто невыгодно, так что постарайтесь сохранять нейтралитет.

Правило № 24 Куда уходят средства, или Семейный бюджет

Как распределить свои финансы? Непростой вопрос! Должны ли вы отдавать все до последней копейки в общую казну и тратить все заработанные средства на благо своей семьи? Или же вы имеете право на траты в своих интересах?

Мой товарищ Антон работает торговым представителем. Его доход во многом зависит от него самого и от его усилий. Жить по принципу: сколько заработаешь, столько и съешь, Антону всегда было выгодно. Ибо он славился своей трудоспособностью, целеустремленностью и умением добиваться хороших показателей. Его продажи всегда были намного выше средних, а потому и заработок был достойным.

Его дела ухудшились после того, как Антон женился. Это была странная закономерность, чем больше устаканивалась его семейная жизнь, чем больше налаживался быт, тем меньше он работал и, соответственно, меньше получал.

Как-то раз я пришла к ним в гости, чтобы оценить их ремонт и перестановку мебели. Нина, жена Антона, мне показалась очень милой, приятной, гостеприимной и хозяйственной. Антон же выглядел так, словно съел килограмм лимонов и до сих пор не мог очухаться. Как только Нина вышла из комнаты, я полюбопытствовала:

– Эй, приятель, в чем дело? По-моему, твоя жена – просто сокровище? Или ты не доволен семейной жизнью?

На что Антон уныло вздохнул:

– В общем-то, доволен. Только вот карьера пошла под откос! Нет стимула зарабатывать! Она забирает всю мою зарплату и тратит ее по своему усмотрению на оплату коммунальных услуг, на ремонт, на новую мебель и посуду. Какой мне резон зарабатывать деньги, если я не могу сам ими распоряжаться по своему усмотрению?

Это действительно повод задуматься. Конечно, большинство людей воспитано с установкой: для семьи ничего не жалко. Но если ты отдаешь все заработанные средства в общую копилку, то процесс зарабатывания денег становится тягостным и неинтересным: какая разница, сколько ты вкалываешь, все равно тебе ничего не перепадет. Так что не стоит впадать в крайности – это не в ваших интересах.

Отдавайте в семейный бюджет столько, сколько посчитаете нужным. Кроме того, если именно ваш заработок составляет львиную долю семейных накоплений, не стесняйтесь принимать активное участие в принятии финансовых решений. Вы имеете полное право знать, куда уходят заработанные вами деньги, и уж, конечно, можете высказывать свои пожелания.

К примеру, если вам хочется приобрести автомобиль, а ваша половина хочет ехать на море, стоит обсудить ваши мнения и, взвесив все за и против, решить, что лучше не для вас или вашего партнера, а что лучше для вашей семьи.

Правило № 25 Кто на свете всех важнее, или Глобальные решения

Бытовые вопросы бывают двух типов: локальные и глобальные. Первые вполне можно решить самостоятельно. Для вторых нужно собирать семейный совет. Как сделать так, чтобы на семейном совете тебя выслушали и услышали?

Задайтесь вопросом: а насколько моя семья ценит мое мнение? Следуют ли родственники моим советам? Прислушиваются ли к просьбам? Учитывают ли мои интересы?

Конечно, ряд мелких вопросов – вроде, какой выбрать стиральный порошок, что приготовить на ужин, какого цвета повесить полотенца в ванную, – вполне могут обойтись без вашего вмешательства. В конце концов, если у вас не спросили, какой компот лучше сварить, яблочный или сливовый, еще нельзя сказать, что ваше мнение проигнорировали. Все это мелочи жизни. А вот когда речь идет о по-настоящему значимых вещах: покупка машины, переезд в другой город, отдых за границей, принять участие в решении вопросов просто необходимо.

Итак, что же делать, если ваша семья склоняется к какому-либо серьезному решению, а вы с ним категорически не согласны?

1. Старайтесь почаще высказываться о том, что вы любите и чего не любите, что кажется вам правильным и, наоборот, – неразумным в повседневной жизни. Если вы будете отмалчиваться, ваши домашние привыкнут считать, что вам все равно, какого цвета будут обои в вашей комнате и сколько приправ будет добавлено в жаркое. А раз вам все равно, то какой смысл считаться с вашим мнением?

2. На семейном совете обязательно берите слово и спокойно, аргументированно излагайте свою позицию, не боясь ничьих нападок и возражений. Избегайте неполиткорректных выражений типа «Вы не правы!» или «Вы что – дураки, как можно не понимать такие очевидные вещи?!».

3. Старайтесь войти в положение каждого члена семьи и понять его точку зрения. Настаивая на своем, не надо слепо упорствовать. Ищите альтернативные компромиссы, которые устроили бы всех. Например: «Вы хотите переехать за город, чтобы получить возможность дышать свежим воздухом. Понимаю, и ничего не имею против. Мне и самому хотелось бы жить поближе к природе, но как мне тогда добираться каждый день на работу?»

Правило № 26 Развод и девичья фамилия

Раньше вы всегда были вместе и делили друг с другом радости и невзгоды, а теперь встречаетесь лишь в суде, да и то лишь затем, чтобы поделить имущество, недвижимость и детей.

О том, как пережить раздел имущества и не дать развести себя на деньги во время развода, написано, наверное, миллион томов. Защищать интересы во время разрыва со своей второй половинкой жизненно важно. Другое дело, что большинство людей, потрясенные такой стрессовой ситуацией, как развод, теряются и неправильно определяют, ЧТО ИМЕННО в их интересах?

Итак, к разводу нужно подходить с трезвым умом и холодной головой. Если вы настолько потрясены, что уже не можете адекватно определить, что именно вам выгодно, следуйте простым инструкциям.

1. Помните, что какой бы ни была причина вашего расставания, конфликтовать с бывшим супругом/супругой вам невыгодно! Что вам дадут испорченные отношения? Еще одного врага? А он вам нужен? Намного разумнее уладить дело миром и постараться превратить бывшую любовь в дружбу и уважение. Пусть вас больше не связывают узы брака, вы все равно можете продолжать общаться и поддерживать друг друга.

2. Не требуйте при разводе того, что вам на самом деле не нужно. Например, не надо всеми средствами добиваться единоличной опеки над детьми, если на самом деле работа или другие дела не позволят вам должным образом воспитать их. Многие родители отсуживают детей в порыве мстительности, да еще и лишают своего бывшего супруга права видеться с детьми, а в итоге детей растят приходящие няни.

3. Не скупитесь без надобности. Например, не пытайтесь уклониться от алиментов на ребенка (особенно если вы вполне можете себе это позволить). Пусть негативное отношение к бывшей половине не даст испортить жизнь детям, которые ни в чем не виноваты.

И вообще, при разводе руководствуйтесь не только собственными выгодами. Старайтесь поступать в целях благополучия своих детей. Ведь быть хорошим родителем и вырастить полноценную личность – всегда в ваших интересах!

Правило № 27 Равенство и братство…

Кто из нас в детстве не упрашивал родителей подарить нам братика или сестренку? Тогда, в младенчестве, это казалось такой заманчивой перспективой, и мы совсем не думали, что второй ребенок в семье может встать поперек наших интересов.

Первый вариант – в центре родительского внимания оказывается старший ребенок. Его считают первым наследником и любимчиком. Например, в монарших или просто обеспеченных семьях старший ребенок наследует львиную долю родительского имущества. Также такая ситуация может сложиться, если второй, младший, ребенок оказался внеплановым. Тогда отстоять свои права ему бывает нелегко.

Второй вариант – обратный. Младшенький становится любимчиком в семье. Вокруг него все скачут, с него сдувают пылинки, его оберегают от всего на свете. В то время как старший «уже большой, пусть привыкает к самостоятельности».

Что делать, если вы оказались в положении обделенного любовью, родительским вниманием или наследством?

Во-первых, простите своих родителей и примите их выбор. Вы не сможете их переделать своими скандалами и претензиями в духе: «Почему вы его любите больше, чем меня?!» От этого, понятное дело, любви и уважения к вам не прибавится. Постарайтесь искренне отпустить обиды на своих родителей. Для этого можно либо прибегнуть к помощи профессионального психоаналитика, либо заняться самопрограммированием. Для этого или повторяйте про себя много-много раз: «Я прощаю своих родителей, я отпускаю от себя старые обиды», или напишите эти слова на бумаге и повесьте на видное место.

Во-вторых, не забывайте, что любовь родителей, как и любовь любых других людей, можно завоевать. Вы ничего не добьетесь ревностью, завистью и конфликтами с вашей сестрой или братом. Напротив, старайтесь поддерживать ее/его во всем. Этим вы расположите к себе родителей. Помните, изменить отношения внутри семьи можно, но только любовью и доверием, а не руганью и пререканиями.

Правило № 28 Сферы влияния

Странно, почему двое мужчин в доме никогда не ссорятся из-за того, кому забивать гвоздь в стену? И почему тогда две женщины так любят устраивать кухонные баталии, решая, чей рецепт подливы лучше и чья картошка фри вкуснее?

Наверное, даже бои гладиаторов не были столь кровопролитными, как ссоры жены и свекрови. Говорят, что хозяйка в доме может быть только одна. А когда на это звание претендуют сразу несколько женщин – суровые разборки практически неизбежны.

Некоторые жены, придя в дом мужа, начинают рьяно отстаивать главенствующую роль в хозяйстве, не задавшись предварительно вопросом: а выгодно ли это мне? А в моих ли интересах тащить одеяло на себя?

Итак, если вы жена и недавно начали жить со своей свекровью, которая привыкла устанавливать в доме свои порядки, решите, надо ли вам оспаривать пальму первенства. Может, и неплохо, когда вами руководит более опытная хозяйка. Ведь если отбросить гордыню, у свекрови можно многому научиться. Если же для вас принципиально стать во главе хозяйства, не отвоевывайте незнакомую территорию. Просто вежливо попроситесь на нее. Скажите: «Я так признательна, что вы взяли на себя такой значительный объем работы по дому, но мне хотелось бы оказать вам посильную помощь». «Надеюсь, вы позволите мне снять с ваших плеч хотя бы часть обязательств и ответственности» или «Понимаю, вы привыкли все делать по-своему. Не хочу рушить привычный для вас уклад, но, может, мы все-таки попробуем приготовить салат по моему рецепту/ отмыть палас моим способом» и т. д.

Если же вы – свекровь, постарайтесь не воспринимать попытки жены вашего сына взять хозяйство в свои руки как некое личное оскорбление. Никто не сомневается в вашей хозяйственности и компетентности. Возможно, вам просто искренне хотят помочь. Кроме того, почти все молодые жены хотят произвести впечатление на своих мужей своей домовитостью и умением поддержать порядок семейного гнезда. Вы ведь не будете осуждать невестку за то, что она старается предстать перед вашим сыном в более выгодном свете. Если же вы хотите сделать ей замечание по хозяйству, не отчитывайте ее при сыне. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и мягко, тактично выскажите свои пожелания. Например, вместо того чтобы буркнуть: «Ты не так моешь сковороду! Ты что – безрукая? Ничего не умеешь!» – скажите: «А попробуй сделать вот как… Мне кажется, так будет проще». Наверняка невестка прислушается к вашему опыту и будет благодарна за поддержку.

И вообще в ваших интересах поддерживать дружеские отношения и использовать женскую созидательную энергию в мирных целях.

Правило № 29 Не дай себе засохнуть

Говорят, недостатки – всего лишь продолжение достоинств. Некоторые семьи настолько заботливы и внимательны, что вырваться из-под этой навязчивой опеки практически невозможно. Как же быть, если родственники невольно ущемляют ваше право на независимость?

Жизнь моей знакомой Тамары всегда была жестко регламентирована. Уезжая по делам, она каждый час отзванивалась домой родителям: просто так, сказать, что с ней все в порядке. Из гостей Тома всегда уходила не позднее девяти вечера. Даже если вечеринка была еще в самом разгаре, дома у Тамары был комендантский час: не позднее десяти часов! На все возражения вроде: «Мам, ну я же могу открыть дверь своим ключом», Тамарина мама отвечала: «Мы все равно с отцом не будем спать до твоего прихода. И вообще, нечего по темным улицам шляться». Кстати, я упомянула, что Тамаре не так давно исполнилось сорок лет?

Да, бывают семьи, которые считают обычным делом тотальный контроль, и, таким образом, сами того не желая, ущемляют наши личные интересы и право на собственное пространство. Как же освободиться от этих оков?

В первую очередь надо постараться перестать переживать по поводу своей зависимости от семьи. Измените отношение к происходящему. Для начала постарайтесь воспринять посягательства на вашу личную территорию как комедию. Это ведь и правда смешно, когда родители или супруг(а) оберегают взрослого самостоятельного человека, как какого-то несмышленыша.

Например, когда к Тамаре приехала сестра Эля и родители Тамары попытались контролировать ее так же, как привыкли контролировать дочь, она просто посчитала это приколом и вела себя соответственно. Например, отправившись в ночной клуб, заявила: «Не волнуйтесь, я приду до десяти!» – и действительно пришла до десяти… утра, ровно в девять пятнадцать.

А постоянные звонки Эле на мобильный с вопросами: «Ты где? А сейчас где? А через минуту будешь где?» и вовсе ее не разозлили. Напротив, она перезвонила через десять минут после очередного «контрольного» звонка и объявила: «Звоню сообщить, что я сейчас в туалете. И если в ближайшие пять минут я не буду брать трубку, это не значит, что меня похитили бандиты, это значит, я последовала зову природы».

Так что право на личную жизнь лучше отстаивать шутя.

Правило № 30 А судьи кто…

Известная мудрость гласит: не судите, да не судимы будете. А если судят тебя? За «неправильное» поведение, за ошибки молодости, за «глупые» покупки. Да неважно за что! Как отстоять свои интересы, находясь в амплуа «обсужденной и осужденной»?

У меня была знакомая, которая забеременела в шестнадцать лет и решила рожать ребенка. Назовем ее Маша. Несложно догадаться, что ее осуждали и критиковали все родственники и друзья. Прошло много лет. Ребенок подрос. Да и Маша, несмотря ни на что, смогла реализовать себя в карьере компьютерного дизайнера. Сейчас жизнь ее вполне устроена и благополучна. Малышка скоро пойдет в первый класс. Маша же сидит дома и творит за компьютером, получая при этом очень неплохие деньги. Периодически она встречается с молодыми людьми, ходит в кино и на романтические свидания, но выскакивать замуж отнюдь не спешит. И несмотря на такую успешную карьеру и благополучную в общем и целом жизнь, родня Маши не перестает сокрушаться по поводу ее «разрушенной судьбы», «загубленной репутации» и «непростительной ошибки».

– Не понимаю, как они могут меня судить, – недоумевает Маша, – ведь я неплохо устроилась. И у кого, глядя на мою маленькую дочку, повернется язык назвать ее моей большой ошибкой?

Итак, если вашим интересам и вашей спокойной жизни угрожает чье-то осуждение, самое время принять активные меры!

Во-первых, проанализируйте собственное поведение: а не слишком ли много вы сами судите других? Большинство ситуаций и эмоций работают по принципу: что посеешь, то и пожнешь. Критика и осуждение, «посеянные» вами в чей-то адрес, как правило, возвращаются. Так что постарайтесь относиться к окружающим более снисходительно. Люди несовершенны, и это абсолютно нормально. Чем больше вы будете закрывать глаза на чужие ошибки и недостатки, тем легче вам с рук будут сходить ваши.

Во-вторых, постарайтесь простить людей, судящих вас. Позвольте им это делать. Не начинайте осуждать их за то, что они судят вас. Это будет замкнутый круг. Постарайтесь понять и простить.

Допустим, ваша мать не понимает, как можно встречаться с женатым мужчиной. Это, на ее взгляд, аморально. Стоит ли тратить силы и нервы на ее переубеждение? Да и зачем? Позвольте ей думать по-своему, в то время как вы останетесь при своем мнении. Все люди разные, и то, что абсолютно дико для одного, – в порядке вещей для другого. А потому не тратьте время на переделывание своих близких и отстаивание идеи: судить нельзя. Лучше примите мир таким, какой он есть, и вы увидите, как упростится ваша жизнь.

Правило № 31 Сложный выбор

История «Ромео и Джульетта» считается, наверное, самым романтичным и красивым произведением в истории мировой литературы. Тем не менее мало кто хотел бы испытать нечто подобное в реальной жизни…

В ситуации, когда ваша семья враждует с семьей вашего/ей избранника/избранницы, страдают интересы всех участников конфликта! Кажется, что все одновременно хотят диаметрально противоположных вещей и интересы сталкиваются. Вы хотите иметь возможность беспрепятственно встречаться с вашим возлюбленным/возлюбленной. И он/она скорее всего хочет того же. Ваши родители хотят, чтобы вы как можно скорее расстались и «не успели совершить самую большую ошибку в вашей жизни». Его/ее родители хотят, чтобы он/она нашли себе «более подходящую вторую половину».

На самом деле все вовсе не так запутано, как кажется на первый взгляд. Если задуматься, станет ясно, что все участники конфликта хотят одного и того же – мира и покоя. Вопрос лишь в том, как этого достичь?

Иногда для того, чтобы примирить родителей, бывает достаточно дать им возможность поближе познакомиться с семьей избранника/избранницы. В том случае, если они выступают не столько против его семьи, сколько против него/нее самого, постарайтесь уяснить причину такой нелюбви. Им не нравится что-то конкретное? Или они просто мыслят штампами вроде «ох, помяни наше слово, ты с ним еще наплачешься». В таком случае можно заключить сделку. Предложи родителям провести эксперимент: попроси их о лояльном отношении к твоей половинке до исполнения их пророчества. Скажи: «Хорошо, обещаю, как только в наших отношениях будет больше слез, чем радости, я тут же от него уйду. А до тех пор не могли бы вы к нему относиться более лояльно?»

Конечно, после таких заявлений – не в ваших интересах приходить и жаловаться родителям на возлюбленного. Ведь это подтвердит их правоту. А если они будут все время видеть вас счастливой и довольной, то наверняка скоро изменят отношение к тому, кто смог сделать вас счастливой.

Глава 3 Универсальные способы

Впрочем, дом и офис не единственные два полигона, на которых частенько разворачивается битва за ваши интересы. Защищать свои выгоды нужно почти везде. Вот краткая энциклопедия более конкретных ситуаций, в которых может оказаться практически любой, а также список рекомендаций по отстаиванию своих прав в каждом конкретном случае.

Правило № 32 Тетя Зина в магазине…

Казалось бы, хождение по магазинам или, как это модно теперь говорить, шопинг – это один из самых сильных релаксантов. Как же могут пострадать наши интересы во время такого приятного времяпрепровождения?

На самом деле вариантов может быть очень много. Рассмотрим самые распространенные.

1. Вам навязывают ненужную или слишком дорогую покупку. При этом продавец может расхваливать вашу фигуру и энергично доказывать, что эта розовая кофточка с пухом, мехом, кружевами и стразами прибавляет вам стиля и эффектности и что такая обязана быть в гардеробе каждой модницы. Не поддавайтесь лести! Задача продавца – продать. Любой ценой. Если вы выкинете деньги на ненужную вам вещь, то пострадают и ваши интересы, и ваш кошелек. Так что на все уговоры продавца постарайтесь улыбнуться, кивнуть и сказать что-то вроде: «Совершенно согласна. Розовый со стразами – хит сезона. Но я вообще-то ищу обычные джинсы».

2. Вам пытаются втюхать «бонус». Допустим, вы пришли купить лосьон для лица или крем для бритья. Но продавец вдруг начинает вас уверять, что этот лосьон/крем неэффективен без дополнительного увлажняющего бальзама/спрея/геля той же фирмы и т. д.

Опять-таки не стоит впадать в панику и сметать с прилавка все средства этой фирмы (особенно если дома у вас уже есть увлажняющий крем другой фирмы). Большинство линий разработаны таким образом, что средства одной фирмы прекрасно сочетаются со средствами из другой. Если продавец настаивает, можно ответить: «Я покупаю лишь то, что мне советует мой косметолог/дерматолог» и т. д. или «Спасибо, но мой бюджет рассчитан лишь на покупку одного средства». Не стесняйтесь. Всего одно предложение поможет вам сэкономить и не дать себя «развести».

3. Вы пришли, чтобы купить самый простой сотовый телефон (звонит – и ладно), а консультант склоняет вас к покупке более дорогой модели. Не верьте, когда вам говорят, что дешевые телефоны менее надежны. Наоборот: чем меньше наворотов, тем реже ломается техника и тем меньше с ней проблем. Можно отделаться фразой вроде «спасибо, но я телефон покупаю лишь на то время, пока мой в ремонте» или «спасибо, но я не знаю и не хочу знать, что такое GPRS WAP и как пользоваться камерой. Мне подойдет любой телефон, который звонит и принимает звонки».

Правило № 33 Полный фэшн!

Для некоторых людей сходить к стилисту – все равно что сыграть в русскую рулетку. Можешь вернуться счастливым, преобразившимся до неузнаваемости человеком, а можешь – оболваненным дурачком.

Как защитить свои интересы в салоне красоты? В первую очередь надо постараться выбрать свой салон и своего мастера. Всегда лучше идти по рекомендации друзей и знакомых. Или в салон, о котором вы слышали много положительных отзывов.

Придя к незнакомому мастеру, не молчите и не скромничайте. Ведь он еще не знает, кто вы по профессии, каков ваш повседневный стиль и что вы предпочитаете. Потому просветите его. Это облегчит ему работу.

Не начинайте знакомство с новым мастером со слов: «Сделайте мне что-нибудь на свой вкус». Это слишком рискованно. Лучше подробно объяснить, какую стрижку вы хотите, какую длину волос нужно оставить и в какой оттенок вас покрасить. Если не можете объяснить словами, принесите с собой фотографии и показывайте пальцем на тот имидж, который вам по душе. Но будьте осторожны. Одно дело, когда вы показываете свое фото трехлетней давности и говорите: «Сделайте мне такое же каре, как здесь», или фото своей подруги со словами: «Можно мне такое же мелирование».

Другое дело, когда вы показываете фото голливудской звезды и просите скопировать ее стиль. Это опасно. Во-первых, голливудские звезды тратят на свою внешность несоизмеримо больше. Может, сделав такую сложную стрижку, вам придется поддерживать и корректировать ее каждый месяц. И кроме того, кто знает, как будут лежать волосы без укладки? Ведь на фото звезды вылощены и отфотошопены, а потому не дают реального представления. Так что перед тем как копировать имидж Шерон Стоун, спросите у мастера, насколько это разумно. Сможете ли вы укладываться дома самостоятельно, а если нет, то как будут смотреться волосы без укладки?

Также в ваших интересах заранее поинтересоваться, насколько вредна та или иная процедура для волос. Сколько денег понадобится вам на восстановление и уход, например, после химии или наращивания искусственных прядей? Словом, постарайтесь получить максимальную информацию – это в ваших интересах, кроме того, это поможет вам установить необходимый контакт с мастером, и если вы поймете друг друга, то, скорее всего, вы сможете стать постоянным клиентом. А это всегда выгодно, поскольку постоянным клиентам обычно делают скидки и для них всегда выкраивают время даже в самом плотном расписании.

Правило № 34 Хамству бой!

Хамство – самое непростое испытание для вежливого человека. Если вы воспитаны в лучших традициях такта и корректности, дерзость другого человека легко может поставить вас в тупик. Как защитить свое достоинство и свои интересы, если вам напрямую грубят?

Вариантов и стратегий поведения может быть много. Но не все одинаково удачны. Проблема в том, что хамство, бранные слова и грубость обычно выбивают из колеи, особенно людей с хорошим воспитанием и высоким культурным уровнем, и они невольно теряются перед чужим нахальством, не зная, как ответить.

Так же грубо? В стиле «сам дурак». Но, честно говоря, ответная грубость не дает вам особенного преимущества. Максимум, что из этого выйдет, так это обычная склока. А коль скоро вы считаете себя человеком интеллигентным, едва ли вы сможете победить в этой перебранке прирожденного хама. Наверняка в его лексиконе найдутся словечки, способные вывести вас из строя. В любом случае состязаться в обширности познаний нецензурной лексики не самая лучшая идея. Так что не дайте себя спровоцировать на ответную грубость. Это никак не в ваших интересах.

С другой стороны, вежливо ответить на хамское «ты чего вылупился, козел?!» или «смотри, куда прешь, корова!» – тоже задача не из легких! Да и нужно ли делать реверансы перед тем, кто только что вас оскорбил? Так что не стоит рассыпаться в извинениях, пытаясь при этом говорить, как дипломат на великосветском приеме в духе: «Тысяча извинений, ни в коей мере не хотел оскорбить вашу честь и достоинство чрезмерно долгим взглядом со своей стороны». Не нужно также униженно лепетать: «Извините, я случайно вас толкнула, я такая неповоротливая». Этим вы лишь позволите хаму ощутить свою правоту и превосходство.

Где же выход? Наилучший способ борьбы с хамом – блестящее чувство юмора. Срежьте его. Поставьте на место какой-нибудь колкостью или остроумной фразой.

Например, моя подруга Оля однажды попала в ДТП. Не по своей вине, ее подрезал нетрезвый господин, после чего вылез из машины и принялся орать: «Ты, дура, с кем ты переспала, чтобы получить права?!» На что Оля мило улыбнулась и, захлопав глазами как дурочка, полезла за записной книжкой: «Не надо завидовать. Сейчас я вам дам его телефон. Он, конечно, предпочитает парней посимпатичнее и постройнее, но, может, вам повезет, вы его очаруете и он тоже сделает вам права».

Если хотите доконать хама и заставить его почувствовать неловкость, найдите в его внешности изъян и уставьтесь на него. Например, если у него прыщ – смотрите на этот прыщ, не отрываясь. Если двойной подбородок – тоже не сводите с него глаз. Очень скоро хам почувствует себя не в своей тарелке и ретируется.

Правило № 35 Криминальное чтиво

Бытовые интересы – это одно дело, а вот защита своих прав от криминала – это уже совсем другая песня! Особенно в том случае, если это самозащита.

Моя подруга Кристина – настоящая счастливица. Несколько лет назад ей повезло вскружить голову одному олигарху, и с тех пор она живет, не зная ни бед, ни хлопот. Казалось бы, Кристина находится в полном покое, комфорте и безопасности. Она даже застраховала свои ягодицы, как Дженифер Лопес, на круглую сумму. И тем не менее даже такие деньги и такая жизнь не является страховкой от посягательства на интересы, и главное – на интересы имущественные.

На двадцать пятый день рождения Кристина получила в подарок роскошный «Мерседес». И тут же отправилась кататься на нем по окрестностям. Было слякотно, моросил дождь. Очень скоро Кристинина новенькая блестящая машинка стала напоминать заляпанный грязью трактор. Именинница отправилась на мойку. Выйдя из машины, она ждала, когда ее «мерс» вычистят до блеска.

Не прошло и получаса, как машина снова выглядела как новенькая. Кристина села за руль и уже хотела было ехать, как вдруг заметила, что из бардачка пропали ее любимые солнцезащитные очки от Версаче, которые стоили более десяти тысяч рублей. Что же делать? Уехать? Написать в книгу жалоб и предложений? Вызвать милицию? Произвести гражданский арест? Пойти и «разобраться по понятиям»?

Ничего этого Кристина не сделала. Она просто позвонила своему олигарху, и через сорок минут он был на месте. Разборки были по-настоящему крутые. В лучших традициях фильмов «Бригада» и «Бумер». Олигарх требовал, чтобы все выворачивали карманы. Сотрудники отказывались и вызывали знакомых «братков», которые обеспечивали им «крышу». Продолжался весь этот боевик несколько часов. После чего очки все-таки нашлись.

Выводы, которые можно сделать из этой истории, просты и логичны.

1. Перед тем как предъявлять кому-либо серьезные обвинения, убедитесь в их обоснованности.

2. Перед тем как затеять криминальные разборки, решите для себя, а стоит ли овчинка выделки?

3. Если не умеете угрожать и запугивать людей, не беритесь, иначе будете выглядеть смехотворно. Позовите группу поддержки: желательно людей с дипломатическими и актерскими способностями, которые смогут красиво блефовать.

4. Перед тем как приступить к разборкам, продумайте всю стратегию: будете ли вы обращаться в милицию? Или будете договариваться мирно? Как поступите, если от ваших обвинений просто отмахнутся, и что сделаете, если вас начнут обвинять в ответ?

Правило № 36 Долг платежом красен

Долги, долги, долги! Вот слово, которое описывает острое столкновение финансовых интересов двух людей. Один стремится получить свои деньги назад, другой – не имеет ни малейшего желания и возможности их отдавать.

Где же выход? Не важно, должны вы или должны вам. В любом случае интересы под угрозой. Разберем обе ситуации.

1. Если должны вам.

Во-первых, соберите всю контактную информацию о вашем должнике. Домашний, рабочий и мобильный телефоны, адрес, имена общих знакомых. Потребуйте определить точную дату возвращения суммы денег. В случае просрочки, назначайте небольшой процент. Не стесняйтесь звонить и напоминать о долге, а также спрашивать, по какой причине он еще не возвращен.

Большинство людей теряют свои деньги из-за чрезмерной доброты и скромности. Им неудобно лишний раз поторопить должника. В итоге создается впечатление, что не так уж им и нужны были эти деньги. А раз кредитор не поднимает шума и не подгоняет человека, который занял сумму, получается – нет смысла торопиться с ее возвратом. У особо безответственных людей даже может сложиться впечатление, что долг и вовсе не обязательно отдавать.

2. Если должны вы.

Ситуация несколько сложнее. И все же и здесь есть возможность максимально отстоять свои интересы. Для начала будьте честны с тем, кто дал вам денег. Не врите, что отдадите в начале месяца, если на самом деле знаете, что получите зарплату не раньше конца месяца.

Если отдать всю сумму сразу для вас проблематично, договоритесь о рассрочке. Главное – не пытайтесь хитрить и юлить. Если не успеваете вернуть деньги в срок, свяжитесь с вашим кредитором и честно объясните ему ситуацию. Все попытки увильнуть – отключить телефон или скрыться из города – лишь усугубят ситуацию. Вам перестанут доверять и, возможно, ухудшат условия, на которых вам придется в дальнейшем отдавать деньги. Разве это в ваших интересах?

Правило № 37 Укрощение Гиппократа

Врачи дают клятву Гиппократа. И все же это не мешает им время от времени действовать не в наших интересах.

Год назад я училась на курсах вождения. К концу обучения я неожиданно заметила, что мне стало неудобно ходить. Стопа левой ноги как будто опухла, а в пятке как будто перекатывался металлический шарик. Сначала я не обращала на это внимания, но когда больная нога перестала влезать в сапоги, забила тревогу и отправилась к хирургу в респектабельную платную клинику. Едва посмотрев мою стопу, он с уверенностью заявил:

– Нет сомнений! Это киста ахиллова сухожилия! Возникла от перенагрузки. Тут уж ничего не поделаешь.

– То есть как это? – спросила я. – Вы вообще собираетесь меня лечить? Как насчет физиопроцедур, эластичных бинтов, операции…

– Какая еще операция?! Невозможно удалить сухожилие. Но не расстраивайтесь, мужчины на такое внимания не обращают.

– Да при чем здесь мужчины! – взорвалась я. – Вы понимаете, что это мне мешает! Я ходить не могу! Мне ни одни мои туфли не налезают!

– Киста не может уменьшиться или исчезнуть, – пожал плечами доктор, – она может только вырасти. Ну ладно… постараюсь придумать для вас эффективную профилактику.

И он понавыписывал мне каких-то бредово дорогих ортопедических гольфов (которые, как выяснилось позднее, предназначались для пациентов с варикозным расширением вен и которые можно было заказать через фирму, с которой сотрудничал тот самый хирург) и еще кучу совсем недешевой лабуды.

По счастью, тогда у меня было не слишком много денег, и я решила, что повременю немного с лечением. И что бы вы подумали? Через месяц я обнаружила, что все неприятные ощущения прошли и я хожу абсолютно нормально. Не может быть, думала я, ведь доктор сказал, что это не лечится вообще, как же киста могла пройти сама собой? Я не пожалела денег и пошла к другому врачу:

– Вам, должно быть, поставили неверный диагноз. Это был бурсит. Такие вещи обычно проходят сами собой.

После этого я с особым удовольствием заплатила за третий визит, на этот раз к первому доктору: «Док, вы ставили мне диагноз „киста“ и говорили, что это неизлечимо». – «Да, я вас помню». – «Отлично, тогда посмотрите еще раз на мою ногу и хорошенько подумайте, куда могла деваться неоперабельная киста? А теперь засуньте себе свой диплом и свои ортопедические гольфы…» Впрочем, хамить я не стала, слишком довольная, что с моим здоровьем все отлично.

Выводы из этой истории просты.

1. Чем серьезнее диагноз, тем серьезнее должна быть аргументация. Результаты анализов, УЗИ, рентген и т. д. Если врач ставит вам диагноз, просто посмотрев на вас, стоит усомниться в достоверности его слов.

2. Одна голова хорошо, а две лучше. Постарайтесь собрать как можно больше мнений профессионалов, прежде чем согласиться на дорогостоящее лечение.

3. Не паникуйте раньше времени.

И помните, что врачи – просто люди и они тоже имеют право на ошибку. В ваших интересах не экономить ни денег, ни времени на свое здоровье, но подходить к этому с позиций здравого смысла, а не абсурдного паникерства.

Правило № 38 Ученье – свет

Пожалуй, первое место, где по-настоящему начинается взрослая жизнь и необходимость по-взрослому отстаивать свои выгоды и права, – это вуз. Как выжить и преуспеть, если вы еще студент в университете?

Есть несколько видов критических ситуаций, в которых студенту просто приходится постоять за себя. Разберем наиболее распространенные.

1. Преподаватель заваливает вас на экзамене, так как хочет получить с вас взятку или некий сексуальный аванс.

Коррупция была и есть одна из самых серьезных проблем. Если у вас потребовали деньги за экзамен, постарайтесь это как-то зафиксировать. Запись на диктофон – идеальный вариант. Если же вам не хочется связываться с жадным преподавателем и вступать в утомительное выяснение отношений, то вы имеете право попросить направление в деканате и сдать данный экзамен любому преподавателю с этой кафедры.

Что же касается сексуально озабоченных преподов, и на них есть управа.

Например, не так давно моя знакомая с факультета менеджмента подверглась домогательствам. Ей буквально сказали: «Секс в обмен на отличную отметку – иначе вылетишь с курса». Студентка не растерялась. Она подговорила всех своих подруг с курса, и на следующий день в кабинет похотливого препода зачастили прелестные студентки:

– Профессор, здравствуйте, слышала – у вас можно легко получить «отлично» за интим. Я бы не против, а то нет времени билеты учить. И Нинка Петрова тоже просила ее к вам записать.

Девицы продолжали толпиться у кабинета препода, препод краснел, бледнел и блеял что-то нечленораздельное. В конце концов слух распространился настолько, что он вынужден был уволиться. Кстати, та студентка сейчас сама поступает в аспирантуру и планирует стать самым честным экзаменатором в истории вуза.

2. Если же вы совмещаете учебу и работу, постарайтесь не скрывать этого от своих преподавателей.

Конечно, если вы подрабатываете официантом в стрип-клубе, не стоит рассказывать, что не подготовились к семинару из-за ночного наплыва клиентов-алкоголиков. А вот если вы работаете по будущей профессии, в ваших интересах этим всячески козырять.

Обычно тем, кто стремится параллельно получать не только теоретические знания, но и практические навыки, делаются существенные поблажки в учебе. Так что долой ложную скромность! Она вам не выгодна!

Правило № 39 Добровольно-принудительные работы

Исторически сложилось так, что нашим друзьям мы стремимся помогать всегда и во всем. Самоотверженно и бескорыстно.

Думаем ли мы о своих интересах, помогая Таньке пропалывать гектары картошки или встречая Лешку в пять утра из аэропорта? Едва ли…

На самом деле в том, чтобы помочь другу, нет ничего плохого. И уж конечно, для всех нас совершенно естественно сделать это бескорыстно. Большинство нормальных друзей руководствуются весьма разумным принципом: ты мне – я тебе. Ты поможешь мне собрать урожай красной смородины, я помогу тебе с переездом на новую квартиру. Едва ли ваши интересы как-то страдают, если вы помогаете надежному, проверенному человеку, который и сам не раз приходил вам на выручку. Но есть ряд случаев, когда «дружеская взаимопомощь» превращается в одностороннюю эксплуатацию. Вот тут-то и надо держать ухо востро!

Вот несколько классических жизненных примеров.

1. Ваша подруга приглашает вас в гости помочь замариновать огурцы или сварить варенье. После того как вы проделали львиную долю работы, она выпроваживает вас без намека на «спасибо» или, того хуже, спрашивает: «Хочешь попробовать, что у меня получилось? Тогда можешь у меня пару баночек огурчиков купить?»

Конечно, раскулачивать хозяйку не гуманно. Но отработав целый день на жаркой кухне, вы заслужили хотя бы одну баночку того, что получилось вашими совместными усилиями. Чтобы выйти из неловкой ситуации, пошутите: «А ты мне за работу заплатишь? Предлагаю бартер: каждый час моей работы оценивается в литровую банку огурцов!»

2. Разведенная подруга просит вас посидеть с детьми, пока она идет на свидание: «Нужно же мне устраивать личную жизнь! Ребенку нужен отец!» Все бы ничего, и согласиться выручить ее пару раз будет нетрудно. Другое дело, если бурная личная жизнь подруги кипит, а ваша в это время простаивает, потому что каждые выходные вы работаете сиделкой-добровольцем.

Не стесняйтесь отказать! Как бы ни было вам жаль детей, растущих без отца, не дайте эксплуатировать себя. Иначе рискуете остаться без семьи вовсе. На очередную восторженную просьбу подруги: «У меня опять свидание! Выручишь?» – просто ответьте: «Представь себе, у меня тоже свидание – вот совпадение-то! А может, пригласишь своего кавалера домой? Раз ты хочешь сделать из него потенциального отца своих детей – неплохо им наконец-то познакомиться».

Правило № 40 Оборотни в погонах

О том, как общаться с гаишниками, слагаются легенды, басни и анекдоты. К сожалению, многие нынешние гаишники – настоящие профессионалы по части ущемления наших интересов, поэтому и противостоять им нужно на высшем уровне.

Многие люди почему-то по-прежнему испытывают инстинктивный страх при столкновении со стражами порядка. И норовят отделаться от них поскорее, незаметно всучив мятую купюру.

Например, как-то моего дядю, который прослыл отъявленным гонщиком, тормознули, когда он ехал по деревне. Надо заметить, что дорога была отвратительная, а потому мой дядя ехал всего 70 км/ч. Гаишник не успел открыть и рта, как дядя сунул ему в открытое окно сторублевую купюру.

– Спасибо, счастливого пути, – удивленно выдохнул счастливый страж, а дядя рванул с места.

– Андрюх, ты чего?! – удивилась. – Ты же превысил всего на 10 км/ч(!) – это же еще даже не штраф! За это тебе максимум могут сделать устное предупреждение.

– Да больно мне надо его предупреждения слушать! Получил сто рублей в подарок – и ладно.

Очень многие люди придерживаются таких же принципов: чего зря время тратить и марать бумагу, когда можно заплатить. Одна моя подруга привыкла каждый раз, когда ее тормозят, протягивать пятьсот рублей в открытое окно, не успев даже выяснить, нарушила ли она что-либо, или ее остановили просто для проверки документов. Едва ли от такой политики наши материальные интересы будут процветать. Не говоря уж о том, что мы сами способствуем развитию коррупции «на дорогах». Вот простые правила общения с гаишниками, которые помогут вам защитить ваши права и интересы.

1. Всегда держите в бардачке правила дорожного движения и маленькую книжечку со штрафами. Если вам пытаются предъявить какое-то «левое» обвинение, не стесняйтесь достать ПДД и добродушно поинтересоваться у инспектора: «Простите, а не могли бы вы мне показать, какое конкретно правило я нарушил, чтобы на будущее знать?» А если вас пытаются развести на взятку, для начала посмотрите, какой за это полагается штраф, и, если официальный штраф меньше той суммы, на которую вас раскручивают, вежливо попросите выписать вам штрафную квитанцию.

2. Если гаишник пытается обвинить вас несправедливо, не сдавайтесь раньше времени. Например, если он утверждает, что вы пересекли двойную сплошную, а вы не видели разметки из-за снега и т. д., достаньте мобильный и сделайте снимок того места, где произошло нарушение. В суде это может послужить прямым доказательством вашей невиновности. Правда, едва ли до суда дойдет. Гаишники редко продолжают стоять на своем, когда видят, что перед ними человек, знающий свои права и не боящийся за них постоять.

Правило № 41 Кто хочет стать миллионером

Наверно, всем знакомо выражение: «Бойтесь данайцев, дары приносящих». Но не все принимают его на свой счет. А между тем масса людей и организаций пользуются человеческой жадностью, наивностью и любовью к халяве, чтобы обмануть.

Сотни лотерей, конкурсов, розыгрышей, мобильных казино и викторин призывают вас стать миллионером, выиграть супермашину прямо сейчас. Для этого нужно всего лишь отправить эсэмэску или заплатить сущие копейки… И, как ни странно, люди действительно отправляют эсэмэску и платят, всерьез веря, что имеют шанс выиграть обещанный мифический приз… К сожалению, участие в подобных конкурсах не в ваших интересах! Во-первых, вы почти гарантированно потеряете время и деньги, а во-вторых, рискуете приобрести зависимость.

Вот простой психологический механизм, работающий уже не одну сотню лет и позволяющий манипулировать человеком, превращая его в раба азартной игры.

Сначала в вас будят любопытство: «Интересно, что это за розыгрыш». Потом – азарт: «А вдруг у меня получится?» Потом жадность: «Я хочу получить миллион, отправив всего несколько эсэмэсок по три доллара за каждую!» Потом страх: «А вдруг я не выиграю, и все отправленные эсэмэски были пустой тратой денег? Ну уж нет! Не допущу! Отправлю еще пару десятков, чтобы наверняка победить!» Так людей и разводят на весьма приличные деньги. Не будьте наивны. Это не в ваших интересах. Хорошо верить в сказки лишь в том случае, если ты сам творишь свою сказку. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Ну а если в вашей квартире все-таки раздается долгожданный звонок и вам сообщают, что вы выиграли некий приз, будьте осторожны. Особенно в том случае, если вас просят за этот приз заплатить. По закону за выигрыш с вас могут потребовать не более 13 % от стоимости приза (налоги). Любые дополнительные требования – явный обман, ущемляющий ваши интересы.

Правило № 42 Легкий росчерк пера

В наши дни быть юридически грамотным очень и очень выгодно. Ведь сегодня практически каждому из нас приходится сталкиваться со всевозможными бумагами, документами, контрактами. Впрочем, не все свободно ориентируются в законах. Как же отстоять свои юридические интересы?

Первое, что вы должны усвоить раз и навсегда: не подписывайте ни одной бумаги, досконально не изучив ее.

Например, сегодня очень многие фирмы нанимают сотрудников не по трудовой книжке, а посредством подписания договора. Так что, поступая на новую работу, очень многим приходится столкнуться с подписанием бумаг. Не будьте чересчур доверчивы. Внимательно ознакомьтесь с условиями трудоустройства. Если договор составлен так запутанно, что вы едва ли можете самостоятельно вникнуть в его смысл, не спешите ставить свою подпись. Попросите время на изучение контракта. Возьмите копию себе домой. Проконсультируйтесь со знакомым юристом. Лучше лишний раз перестраховаться, чем остаться в дураках. Так что действуйте. Не бойтесь показаться глупым или дотошным. Если у вас по ходу прочтения договора возникли вопросы, не стесняйтесь их задать. И не бойтесь, что кому-то они могут показаться глупыми. По-настоящему глупым вы покажете себя лишь в том случае, если с умным видом подпишете какую-нибудь невыгодную для вас ерунду.

Чем большее давление на вас оказывается, чем активнее вас убеждают в духе: «Да чего там читать?! Подписывай и все! Не прогадаешь!» – тем больше вероятности, что спешить как раз не стоит. Особенно если вас пытаются запугать: «Твой первый и последний шанс. Сейчас не подпишешь, потом никто не предложит!» Не слушайте и не позволяйте собой манипулировать.

Если человеку или фирме нечего скрывать, они не будут возражать против ваших раздумий и даже против вашей консультации с юристом. Большинство договоров включают в себя пункт о коммерческой тайне. Если у вас есть сомнения, поинтересуйтесь: «Могу ли я проконсультироваться и показать контракт моему юристу». Если вам ответят: «Конечно», то скорее всего договор «чистый». Если начнут разглагольствовать о коммерческой тайне, предложите официально оформить полномочия вашего адвоката представлять ваши интересы. Чем большее сопротивление вы встретите, тем больше вероятность того, что с этими людьми не стоит иметь дела.

Правило № 43 Меньшинство имеет право…

В правиле, посвященном дискриминации, мы упустили еще один очень важный и пикантный момент: дискриминация по сексуальной ориентации. Это очень скользкая тема, которую многие до сих пор считают стыдной и предпочитают замалчивать.

И все же, если отбросить ханжество, неминуемо возникает вопрос: как защищать свои интересы представителям сексуальных меньшинств? Стоит ли заявлять во всеуслышание о своей ориентации? Или лучше скрывать «сомнительные, компрометирующие» факты своей биографии? Хотя большинство психологов и популярных книг учат человека «быть собой, принимать себя таким, каков ты есть, и не стесняться этого», практика частенько доказывает обратное.

Одно дело – принимать себя таким, каков ты есть, и жить в гармонии с собой и окружающим миром, другое дело – приходить на работу с выщипанными бровями, мелированными волосами и манерно растягивать слова. Нет, гомосексуализм – не порок! В творческой среде и таких профессиях, как стилист, модель, креатор, – нетрадиционная ориентация даже играет большинству мужчин на руку. Многие женщины предпочитают стричься у «голубых» стилистов, ведь они сочетают в себе мужскую оболочку – и их комплименты воспринимаются именно как комплименты мужчины – и женскую страсть к моде, шопингу и уходу за собой.

Но если речь идет не о карьере в сфере шоу-бизнеса, а, скажем, о работе в школе или юридической фирме, ваша ориентация может сослужить вам плохую службу. Вас могут не воспринимать всерьез и игнорировать, когда дело доходит до карьерных повышений и прибавок к зарплате. И самое печальное, что доказать несправедливость ситуации будет очень непросто.

А потому, как бы трудно вам ни было, постарайтесь держать свои сексуальные предпочтения в тайне. В ваших интересах произвести на начальство и партнеров наиболее благоприятное впечатление, а потому постарайтесь вести себя так, как от вас этого ждут. В противном случае не удивляйтесь чужой необъективности. К сожалению, на данном этапе развития общества проще подстроиться и приспособиться к существующей системе, чем отстаивать свою сексуальную свободу.

Правило № 44 Жизнь в кредит

В последние годы сделать дорогостоящую покупку стало намного проще. В какой магазин ни загляни, везде и на все сейчас можно получить кредит. Казалось бы – это просто сказка! Можно больше не тратить месяцы и годы на то, чтобы скопить необходимую сумму.

Взял кредит – и порядок! Наслаждайся новой машиной уже сейчас, а не через пять лет, когда ты, наконец, наберешь нужную сумму.

Да только в ваших ли это интересах? На первый взгляд кредит – отличное решение всех материальных проблем. Но если приглядеться получше, выясняется, что с кредита многие проблемы только начинаются.

Мы не будем пытаться навязать вам свое мнение. Если вы обязательны, ответственны и имеете хороший стабильный заработок, но при этом не умеете откладывать деньги, хороший кредит на выгодных условиях действительно будет вам выгоден и пойдет на пользу. Вы можете смело брать товары, только для начала как можно тщательнее выберите банк, который предоставляет нужную сумму на оптимальных условиях! И вперед. Удачи. Но есть люди, которым брать кредит категорически не выгодно. И вот почему.

1. Кредит заставляет вас ощутить груз ответственности. Вы начинаете работать не на себя и свои блага, а на кредит. Вами руководит уже не столько желание преуспеть и разбогатеть, сколько страх: «А вдруг я не выплачу кредит?!» Это плохой стимул. У большинства людей резко снижается работоспособность и пропадает всякое желание. Зачем вкалывать, зарабатывать деньги, если в итоге их все равно придется отдать банку?

2. Многие люди берут кредит в эйфории, которая пропадает, когда они понимают, сколько они переплатят за тот или иной товар.

3. Кредит может быть чрезвычайно вредным для нервной системы, особенно если вы человек впечатлительный. Стоит вам забыть или не суметь вовремя внести ежемесячный платеж, как банки начинают названивать вам по несколько раз в день, иногда доходит до запугивания и россказней о том, какие огромные штрафы вас ждут. Банк – не друг, с которым можно договориться и которому можно объяснить: «Слушай, на работе зарплату задержали, давай на следующей недельке отдам».

Так что перед тем как взять кредит, тщательно все взвесьте и поймите, на самом ли деле это в ваших интересах или вы просто повелись на громкие рекламные слоганы?

Правило № 45 Лайф в кайф!

Ах, курорты, курорты! На отдыхе все без исключения люди становятся благостными и миролюбивыми, чем и пользуются некоторые недобросовестные турфирмы, чтобы ущемить интересы отдыхающих.

Моя подруга Катя – настоящая девушка с характером. Она умеет за себя постоять, притом делает это так интеллигентно и ненавязчиво, что никому и в голову не приходит подумать о ней плохо. Но как-то раз и она попала не в самую приятную ситуацию.

Отдохнув пару недель в Турции с мужем и сыном, Катя проверила все счета. Все было оплачено, кроме чеков за мороженое. В отеле действовала система, по которой постояльцы могли заказывать мороженое в неограниченном количестве, а оплачивать заказ, лишь выписываясь из отеля, непосредственно перед отъездом. Не желая спешить, Катя заранее оплатила шесть долларов, которые их семья была должна за мороженое. А в день выписки им преподнесли сюрприз!

– Извините, – сказал портье, – я не могу вас выписать – вы не оплатили мороженое.

– Как это не оплатила? – удивилась Катя, – оплатила, причем позавчера. Посмотрите в своем компьютере.

– Я смотрю, и тут информация, что вы не оплатили счет на десять долларов.

– Во-первых, мой счет составлял пять долларов, а во-вторых, я заплатила. Проверьте квитанции за то число.

Турецкий менеджер начал ломать комедию. Притворяться, что не понимает по-английски, потом долго разговаривать с кем-то по мобильному телефону, потом не спеша перебирать квитанции. Катин муж с тревогой смотрел на часы, их автобус в аэропорт должен был отправляться через пять минут.

– Да ладно, тебе, Катюш, давай отдадим им эти десять долларов. Авось не обеднеем.

На секунду Катя чуть не поддалась соблазну махнуть на все рукой, но, к счастью, решила добиться своего. Она долго препиралась с менеджером, после чего просто перелезла через регистрационную стойку и, несмотря на возмущенные вопли турка, нашла свою квитанцию.

Эта история весьма показательна и поучительна. За границей на отдыхе вам могут легко накрутить неизвестно откуда взявшийся счет. Не ленитесь тщательно проверять все цифры и стараться отстоять свои права. Иначе воспоминания об отдыхе могут быть омрачены неприятными впечатлениями.

Правило № 46 Кто хуже: гость или татарин?

Говорят, незваный гость – хуже татарина. Наверное, даже самый гостеприимный хозяин хоть раз в жизни побывал в ситуации, когда визиты друзей и знакомых были совсем не в тему…

И что же делать с нежданно нагрянувшими гостями, чтобы, с одной стороны, не дать им нарушить ваши планы, а с другой – не прослыть нелюдимым бирюком, который никому не рад?

Самая большая сложность – это незваные гости. Если они заявились к вам нежданно-негаданно, у вас все равно есть выбор. Можно отложить свои дела, чтобы какое-то время посвятить визитерам. Если друзья пришли поздно вечером, а вам предстоит ранний подъем, можно постараться вежливо объяснить ситуацию. Сказать что-то вроде: «Рад/а вас видеть, ребята. Жаль, вы так не вовремя. Я уже как раз собирался/лась ложиться спать. Завтра с утра пораньше очень важное мероприятие. Давайте по чашечке чая и отбой». Таким образом, вы, с одной стороны, не прогоните друзей, а с другой – ясно дадите понять, что засидеться у вас сегодня не получится.

Если же гости нагрянула днем, а у вас масса дел, тактично и непринужденно выпроводить их можно, сказав: «Ой, привет, а я как раз уходить собирался/лась». После чего выйти из дома вместе и прогуляться до остановки, а потом разойтись. При этом вы получите возможность вернуться домой и спокойно заняться своими делами.

Конечно, избавляться от гостей – дело не самое приятное. Это довольно неловкая ситуация, поэтому лучшее, что вы можете сделать, – это предугадать и предотвратить ее. Например, как-нибудь в разговоре с друзьями упомяните, что не выносите нежданных гостей и вообще не любите сюрпризы. Разумеется, говорить это нужно не тогда, когда нежданные гости уже пришли, а как-нибудь невзначай, между делом.

И еще! Если ваши друзья будут знать, что вы занятой человек с непредсказуемым рабочим графиком и что вы не всегда бываете дома, они, разумеется, возьмут себе привычку звонить, перед тем как нанести визит. Особенно если несколько раз попадут в ситуацию «поцеловали закрытую дверь».

Правило № 47 Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро

Обратная ситуация, когда вы выступаете в роли гостя. Винни Пух считал, что ходить в гости – занятие хорошее. Мы думаем, что ходить в гости – занятие тонкое, деликатное, требующее особой моральной подготовки.

Сверхзадача любого похода в гости – нанести такой визит, чтобы он не стал последним в истории общения с данным хозяином. Да, хорошего гостя приглашают вновь и вновь. Для хорошего гостя двери дома всегда открыты. Так что быть хорошим гостем – в ваших интересах. Что же нужно, чтобы заслужить этот почетный титул?

1. Старайтесь не ходить в гости с пустыми руками. Если идете к близким друзьям, захватите с собой банку домашних огурцов или варенья в качестве презента. Им будет приятно. Кроме того, близких друзей вежливо спросить: «Слушай, нужно что-нибудь купить по дороге в магазине?» Если вы идете в гости к начальнику или деловому партнеру, можно принести подарочную бутылку хорошего коньяка. Пусть это будет чисто символический жест.

2. Раньше считалось, что хозяевам вежливо дарить цветы. Сейчас это стало несколько банальным, дежурным жестом. Выходом может стать цветок в горшке, например фиалки или маленькая пальма. Она будет расти и радовать хозяина, долгие годы напоминая о приятном вечере.

3. Не стесняйтесь лишний раз спросить у хозяина то, что вам непонятно. Снимать ли обувь, входя в комнату, где мыть руки, каким полотенцем вытирать и т. д. Это убережет вас от конфуза. Ибо в каждом доме свои порядки, их незнание может поставить вас в неловкую ситуацию.

4. Говорят, хороший гость – это тот, кто знает, когда нужно уходить. Знайте меру, не засиживайтесь слишком долго. Возможно, хозяева тоже хотят отдохнуть от людей. Только если на ваше «ну, пожалуй, мне пора» вас активно и искренне упрашивают остаться, задержитесь еще на полчаса.

Правило № 48 Дружеские откровения

Зачем люди общаются со своими друзьями? Думаете, просто так? Отнюдь. Дружеское общение с людьми тоже направлено на удовлетворение тех или иных интересов.

Какие же интересы мы можем преследовать, общаясь с проверенными товарищами и верными подругами? На самом деле, самые разные!

Так, например, моя знакомая Аня еще со школьных лет дружила с Кирой. Кира была болтушкой. Впрочем, Аня, как никто другой, умела принимать людей со всеми их достоинствами и недостатками. Годы шли, их дружба продолжалась. Но в один прекрасный день Аня поняла, что эти отношения ей мало что дают.

Вот как все вышло. Они встретились с Кирой в их любимой кафешке. Аня буквально не находила себе места: у нее была куча новостей для подруги (она познакомилась с мужчиной своих грез и получила повышение на работе).

– Привет. Как дела? – спросила Аня, на что Кира разразилась полуторачасовым монологом о своей нелегкой жизни.

Оказалось, Кирина жизнь ужасна. Начальница-стерва уже достала ее своими претензиями, муж неласков, и она собирается пригрозить ему разводом, впрочем, она еще не решила окончательно, в конце концов, они уже много лет вместе… а в ГУМе появились туфли, о которых Кира давно мечтала, но денег, как всегда, нет, потому что Кирин «сын-балбес» потерял ранец и теперь придется раскошеливаться на новый.

Словом, к концу монолога Аня уже дремала. Когда они расходились, она поняла, что не сообщила своих новостей, а только выслушивала Кирины жалобы и поддакивала. С удивлением Аня поняла, что по такой схеме их дружба строится уже долгие годы. Эти отношения ничего ей не дают, а значит, зачем их продолжать? Так и вы подумайте, а в ваших ли интересах эта дружба.

Может, такая постановка вопросов покажется вам циничной, но мы имеем в виду не меркантильную сторону отношений и принцип «дружить только с полезными людьми». Просто в ваших интересах общение с теми, кто может вам что-то дать: взаимопонимание, общие интересы, новые знания, готовность выслушать и посоветовать что-нибудь. Если же дружба и общение вам не дают никаких позитивных эмоций, то зачем терять на них время?

Правило № 49 Работа над ошибками

Конечно, на самом деле защитить свои интересы не так легко, как это может показаться из наших правил. Мы подсказали вам несколько неплохих идей и разных вариантов выхода из непростых ситуаций. Но этого мало.

Если вы на самом деле хотите стать человеком, который может за себя постоять, продолжайте упражняться и работать над собой каждый день. Каким образом можно тренировать такие навыки, как знание себе цены, умение отстоять свои права, способность побороться за свои выгоды и т. д.?

1. Повесьте на видное место табличку: «Я человек, знающий себе цену. Я заслуживаю всего самого лучшего и умею этого добиваться». Повторяйте эти слова про себя и вслух перед зеркалом до тех пор, пока не сделаете их своим твердым убеждением и жизненным кредо.

2. Учитесь анализировать, что в ваших интересах, а что нет. Перед принятием решения всегда выписывайте все плюсы и минусы, а уже потом делайте вывод. Таким образом, вы научитесь бороться за то, что вам действительно нужно, а не за все подряд.

3. Вспомните все ситуации в прошлом, когда вы спасовали и не стали бороться за свои права. Представьте, как бы вы поступили, оказавшись в тех же самых ситуациях сейчас. Получите удовольствие от этих мыслей. Вы теперь совершенно новый человек, вам все по плечу.

4. Постарайтесь окружить себя людьми, знающими себе цену и умеющими бороться за свои интересы. Говорят, с волками жить – по-волчьи выть. Пусть эти люди станут вашими учителями и наставниками.

Самое главное – верьте в себя. Если вас восхищает, как кто-то из ваших знакомых умеет постоять за себя, знайте, – это верный признак того, что в вас тоже есть подобные способности. Вы просто еще не дали им проявиться. Хватит скрывать, кто вы есть. Вы сильная личность! А значит, самое время сообщить об этом всему миру своими поступками!

Половину своей жизни выпускник Московского авиационного института и будущий миллиардер Вячеслав Кантор занимался наукой. Одним из его проектов был солнечный отражатель, который, по задумке создателей, должен был освещать Землю даже ночью. «Солнце светит ночью» - так называлась посвященная этому проекту статья в газете «Правда», которую Кантор опубликовал в 1981 году вместе с Жоресом Алферовым. В конце 1980-х Кантор занялся бизнесом. В 1989 году он возглавил советско-американскую компанию «Интелмас», которая вскоре была привлечена к мониторингу одного из крупнейших химических предприятий СССР - «Азота» в Великом Новгороде - и успешно его приватизировала. На его базе Кантор построил химический холдинг «Акрон», который и привел его в список богатейших предпринимателей России. Сам же Кантор предпочитает утверждать, что его основное занятие - общественная деятельность. Он создал и возглавил Европейский еврейский фонд, кроме того Кантор - президент московского Музея искусства авангарда. Forbes вспомнил наиболее яркие высказывания бизнесмена.

Мы пришли в бизнес бедными как церковные мыши . У нас не было ни политической поддержки, ни опыта коммерческой деятельности... Был только жизненный опыт, опыт выживания в извращенной бюрократической среде. Он оказался полезным.

Я очень любил брать высокий риск, но только не криминальный. Этим я отличался от многих своих коллег: я никогда не брал то, чего нельзя брать по закону. И даже несмотря на то, что очень многое было можно, я себя ограничивал. Потому что надо мной довлел страх, что все вернется. Но мне некуда было отступать, мне нечего было терять. Поэтому я принимал высокие риски, и мы очень быстро развивались.

Самое ценное - это человеческий ресурс , который у России всегда был.

Евреи всегда хвалят правительство. Это же один из принципов выживания.

Мы евреями являемся только в России, во всем остальном мире мы русские, и мы никогда этого не изменим.

Мы должны заботиться (я говорю это без иронии) о стране, в которой находимся. Потому что если мы этого не сделаем, она тогда о нас позаботится. Мы должны быть лояльными к той земле, на которой мы зарабатываем деньги.

Вот что такое правильно ощущать себя российским бизнесменом : все время жить с оглядкой, что ты живешь не в среде, где только надо брать, - надо и давать.

Детям чем меньше передашь , тем они здоровее будут.

Я опираюсь на исторический опыт . В Талмуде сказано: нет ничего вреднее, чем золото родителей, для детей. Это очень важная тема.

Я очень поддерживаю , когда меня критикуют в глаза.

Заходим мы в зал Серова , а там висят две его работы на одну и ту же тему, и тот мой приятель говорит, что одна из них продается и даже есть некая конкуренция. Вы можете себе представить, как устроен бизнесмен. Когда что-то никому не нужно, то и ему тоже. Но когда появляется конкуренция - другое дело.

У меня нет желания хвастаться коллекцией , я считаю, что ничем сакраментальным хвастаться нельзя, поскольку это то, что обращено только к тебе.

Надо жестко отстаивать свои интересы , но цивилизованно. Наш мир - не благодушная любовь к коллегам, а колоссальный опыт войны, который показал, что лучше существовать в сбалансированной ситуации и бороться с общими проблемами и конкурировать, не переходя определенные рамки.

Менеджмент компании мне ближе , чем многие из моих родственников, потому что мы проводим с этими людьми жизнь.

Если в семье родился лидер , способный взять на себя важные функции, честь ему и слава. Кому же, как не своему сыну или дочери доверить это?

Мы-то воспитанники уличного капитализма , мы все этапы прошли от копеечных сделок до крупных. А знаете, как это развращает, когда рождаешься с золотой ложкой во рту?

Первые десять лет своей карьеры я занимался строительством спутников. И горжусь тем, что по моим разработкам один из спутников летал. Так что эта моя мечта была реализована, но надо было семью кормить.

Увлекаюсь кунг-фу , занятие занимает час . С лошадьми так не получается: надо доехать, почистить, заседлать, поездить, расседлать, почистить, поставить в стойло сухую лошадь. Это три часа. У меня нет столько времени,

Чем больше мы удаляемся от катастрофы , которую называем Второй мировой войной, тем больше базовые ценности уступают место прагматичным. И в некоторых плохо помнящих историю головах возникает идея, что можно с помощью насилия решать свои экономические проблемы.

У еврейского народа есть талмудическое правило . Закон страны - закон. Я этот принцип исповедую, я в нем живу и работаю во многих странах, для меня нормативная база в любой стране - это закон из законов, я никому из своих сотрудников не позволяю никаких никогда компромиссов.

Все, чем я занимаюсь в этой жизни, это для души . Это желание созидать. Я в этом смысле счастливый человек. Я даже детей рожаю для души.

Даже в ситуации, когда, казалось бы, безнадежный проект , надо всегда стараться добиваться, используя все возможности. Потому что если там решат, что ты сделал достаточно усилий, то фортуна к тебе повернется.

При подготовке статьи использовались материалы «

Про таких женщин говорят «святая» или «на вес золота». Правда, очаровательные эпитеты прилетают к ней только в те моменты, когда окружающие нуждаются в ее помощи. Стиль жизни «хорошей девочки» прост – жертвовать своими удобствами, чтобы всем вокруг было хорошо, ведь ей это раз плюнуть! Она согласится потратить единственный отпуск на болеющую ангиной бабушку, ухаживать за сыном подруги, пока та окручивает любовника, работать в две смены, чтобы коллеги могли заняться делами, которые им нужнее. Ну а кто, если не она? У людей рушатся жизни, и «хорошая девочка» – затычка от всех проблем.

Наибольший страх «хорошей девочки»

Как вы уже догадались, люди не столько любят услужливую барышню, сколько готовы вешать ей на уши лапшу, лишь бы использовать в своих интересах. Ведь это так удобно – переложить часть насущных проблем на ее терпеливые плечи, а главное, она не сможет отказать! Даже если ей будет трудно или не по нутру, она проглотит наживку. И разгадка проста: «хорошая девочка» так отчаянно нуждается в любви, что готова отвоевывать ее любым способом. Самый большой страх «отличницы» – утратить признание своего окружения, потерять любовь и уважение близких. Именно поэтому она согласна жертвовать своими интересами в угоду другим, быть удобной подушкой для слез и битья. Этот же страх разрушает ее счастливое будущее.

Откуда сформировалась данная установка?

Если обратимся к детству «отличницы», сможем уловить одну характерную закономерность – скорее всего, родители обращали на нее внимание только тогда, когда она соответствовала их высоким требованиям. Получила пятерку? Молодец, мама довольна. Убрала в доме? Выдали еще порцию ласки. И так со временем ребенок привыкает к системе, по которой любовь и улыбку близких можно заслужить только через полезные и правильные поступки, что приносят окружающим удовольствие. Она хорошая только тогда, когда отвечает чужим требованиям, а сама по себе ее личность не представляет никакой ценности.

И ничего бы страшного не было в такой установке, если бы девочке не приходилось постоянно отказывать самой себе из-за потребностей других. Она привыкла изменять своему «я», ломать себя, подстраиваясь под окружающих и забывая о собственных чувствах. А это уже практически невроз. Ко всему добавляется то, что запросы вокруг «хорошей девочки» тоже растут. Аппетит желающих нажиться на халяве безразмерен, люди быстро привыкают к помощи и требуют все больше отдачи от «отличницы», выдавая все меньше «плюшек». Хочешь получить признание? Прошлых усилий уже недостаточно, сделай больше. Увы, силы «отличницы» не безграничны, в какой-то момент наступает истощение.

Что делать, чтобы избавиться от манипуляторов?

Можно не делать ничего и постоянно болеть. А как еще организму найти уважительную причину для отказа нахлебникам? Вот когда температура серьезная и кашель страшный – это причина сказать «нет», остаться дома и немного позаботиться о себе. А если болеть не прельщает, придется учиться защищать себя, что будет весьма непросто, сопоставив весь ваш опыт.

Отказывать другим вы научитесь только тогда, когда признаете собственную ценность и наличие у себя границ. Когда поймете, что заслуживаете любовь просто так, потому что вы есть, а не потому, что удобны или полезны. Когда оцените свои интересы и потребности выше чужих «хотелок», только тогда вы впервые скажете: «Нет, мне это не нужно (неудобно, неинтересно). Я отказываюсь». Именно в тот момент люди назовут вас «плохой» на том основании, что вы способны отстаивать себя.

Отказывать трудно. Вы так усердно все это время создавали образ «безотказной», что окружение не поймет, почему «бесплатный банкет» вдруг накрылся, даже больше – они разозлятся. Люди не привыкли слышать от вас «нет», они сочтут отказ невежливым и чем-то обидным. В какой-то момент рядом с вами не окажется никого, кто прежде дарил свое участие, признание и любовь, вы можете попасть в социальный вакуум. Но не спешите возвращать все назад!

Зачем вам те, кто вас использует? Не лучше ли сформировать новое окружение, что примет новое «я», научится ценить в вас человека зрелого и умеющего о себе позаботиться. Хватит идти на поводу у окружающих, учитесь ставить свои интересы выше желаний окружающих, учитесь любить себя. Только тогда ваша жизнь станет более гармоничной.

Вы не одиноки! Многим из нас не хватает настойчивости. Мы боимся задеть чьи-нибудь чувства, разочаровать кого-то, показаться невежливым…

Можно быть настойчивым, соблюдая баланс между честностью перед собой и своими интересами.

Научившись быть настойчивее, вы начнете жить более счастливой жизнью, которая будет лучше соответствовать вашим интересам.

Исследования показывают, что люди, которые отстаивают свои интересы, достигают лучших результатов в карьере и отношениях и вообще добиваются большего – и при этом у них больше свободного времени!

Три главных элемента настойчивости:

• Знать, чего вы хотите
• Знать, что вы желаете того, что хотите
• Иметь смелость, чтобы выражать свои нужды

Вы можете развить эти навыки при помощи метода Сильва ! Изучайте упражнения на воображение, в которых вы четко визуализируете желаемый результат. Перепрограммируйте саморазрушительные убеждения, такие как «я не достоин…». При помощи таких техник, как техника Трех пальцев развивайте смелость, чтобы выражать свои потребности. Программируйте себя на то, чтобы быть более спокойным и более уверенным, прежде чем из-за нехватки этих качеств у вас возникнут проблемы. Со временем вы привыкнете отстаивать свои интересы без чувства стыда или вины.

Говорить «да», на самом деле думая «нет» — привычка, если вы делаете это нередко. Вы можете использовать упражнения для Контроля привычек, чтобы сформировать привычку озвучивать свои истинные нужды и желания! Привычка – это попросту мысль (или действие, или фраза), которая постоянно повторяется и в итоге автоматизируется. Так что для того, чтобы сформировать привычку говорить «нет» , если так будет лучше для вас, нужно верить, что вы заслуживаете результата, который получите, сказав «нет», и можете говорить свое «нет» без чувства вины.

У вас есть полное право удовлетворять свои нужды!

Кстати, о чувстве вины… Труднее всего отстаивать свои интересы перед друзьями и родственниками! Это самые важные люди. Те, кому мы хотим угодить. Мы часто делаем то, чего не хотим, просто чтобы избежать конфликта или разочарования.

Все мы хотим быть готовыми прийти на помощь и хотим, чтобы нас считали такими. Но если вы не выражаете своих нужд и не уважаете их, это лишь приводит к серьезному стрессу , который угнетает вашу способность помогать другим!

Как научиться отстаивать свои интересы:

• Не вдавайтесь в долгие объяснения. Не нужно рассказывать просящему историю своей жизни или готовить извинительную речь. Вы поступаете правильно для себя, говоря «нет». У вас есть полное право так сделать, так что вам не нужно за это извиняться. Да, вы можете искренне сожалеть о том, что не можете помочь, но, тем не менее, вы не обязаны говорить: «К сожалению, я не могу – я обещал своей тете помочь ей с тем-то и тем-то, потом мне нужно отвезти детей на уроки игры на фортепиано, потом то-то, то-то…» Будет достаточно первых пяти слов: «К сожалению, я не могу».

• Разрушайте шаблоны. Какая-либо форма ублажения начальника, партнера и т. д. может легко стать привычным делом. Так что вместо того чтобы прямо сказать «нет» (сразу же), предложите альтернативу. «Я обожаю ходить с тобой на футбол, но я очень хочу поехать кататься на лыжах в эти выходные».

• Используйте я-утверждения. Когда вы говорите «я», вы выражаете свои нужды – на которые у вас есть полное право. Когда вы говорите «ты» (или «вы»), это вызывает у собеседника оборонительную реакцию. Скажите: «Я очень стеснен в средствах, и поэтому не потяну поездку в Пуэрто-Рико». – Вместо: «Ты постоянно приглашаешь меня в Пуэрто-Рико, хотя знаешь, что я не могу себе этого позволить!»

• Просите в правильное время. На работе у вас могут быть трудности с тем, чтобы попросить прибавку, даже если вы работаете сверх нормы. Лучшее время для этого – после какой-нибудь «победы», то есть после того, как вы достигли чего-то заметного. Будьте готовы обсудить свой вклад в общее дело, а также рассказать о том, как организации помогут ваши будущие усилия. Если вам откажут, сразу же попросите устроить пересмотр оплаты через два месяца.

Говорите «нет» чаще. Уважайте свои потребности и желания!

Что касается отношений, не говорите с партнером о его проблеме, когда он пребывает в стрессовом состоянии. Подождите, пока страсти утихнут, чтобы партнеру не казалось, что вы лишь подливаете масла в огонь.

• Выражайте свои нужды просто и емко. Люди, которым не хватает уверенности, часто говорят либо слишком много, либо недостаточно. В результате основная мысль теряется в куче других мыслей или выражается не до конца.

• Знайте факты и предвидьте ответы. Когда вы знаете факты и необходимые детали, вы можете излагать свои соображения более уверенно. Предвидьте поступки и реакции других людей на ваши действия. Работайте над своими собственными реакциями.

• Самосовершенствуйтесь. Управляйте своими мыслями. Управляйте своими эмоциями. Достигните в чем-нибудь высокого уровня – наработайте навыки, накопите знания и уверенность в себе. Чем больше вы управляете собой, тем лучше вы себя чувствуете, когда отстаиваете свои интересы.

• Выигрышная комбинация: нужды, сочувствие и я-утверждения.

Прежде всего, скажите, как сильно вам что-то нравится, затем сформулируйте проблему, а затем зароните зерно решения.

Допустим, например, ваша подруга просит вас присмотреть за ее детьми – не изредка, а настолько часто, что это можно счесть злоупотреблением вашей добротой. Скажите: «Мне очень нравится, когда твои дети играют у меня дома, но когда они приходят, мои дети не могут делать уроки. Мне нужно больше времени проводить с ними наедине, чтобы мы могли сфокусироваться на учебе».

Вы озвучиваете свои потребности и прямо намекаете своей подруге на правильное решение.

Затем, если она не поймет намека, проявите сочувствие: «Я знаю, что трудно заниматься кучей домашних дел, когда вокруг бегают дети, так что ты понимаешь, каково мне, когда у меня дома не только мои, но и твои дети!»

Затем добавьте я-утверждение: «Мне сложно сфокусироваться на обучении в атмосфере, похожей на детский сад».

А если ничего не работает… «К сожалению, я не могу присмотреть за твоими детьми».

Ваша,
Ирина Хлимоненко
и команда метода Сильва

P.S. А вам легко говорить «нет»? Легко ли вам дается отстаивание своих интересов?

10 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.

Многие люди, являясь участниками самых разных социальных объединений, стараются быть незаметными. Такой стратегии они придерживаются на работе, в браке, в любовных отношениях, в семье, даже в дружеской компании. Что бы ни сказал данным субъектам партнёр, родитель, приятель или коллега, начальник, индивиды соглашаются со всем. Эти люди предпочитают беспрекословно подчиниться чужой воле, нежели попробовать отстоять собственные интересы. Почему так происходит? Что движет такими индивидами? Как им в корне изменить себя и нужно ли это делать? Ответы на эти вопросы вы найдёте в нашей очередной статье.

Причины явления

У истоков нежелания защищать свои интересы стоит в первую очередь страх. Страх потерять работу, разрушить брак и остаться в полном одиночестве, без средств к существованию, с детьми на руках, страх испортить отношения с родственниками и т.д, и т.п, в зависимости от конкретной ситуации.

Во-вторых, люди боящиеся отстаивать собственное мнение, – как правило, жуткие консерваторы. Их охватывает беспокойство от одной лишь мысли о возможных переменах в жизни, даже если они будут хорошими.

В-третьих, такие субъекты имеют стереотипное мышление. У них чаще всего просто не оказывается собственного мнения, а, значит, и отстаивать им нечего. На самом деле это следствие сознательного или бессознательного игнорирования своих желаний и потребностей, и, соответственно, чрезвычайной озабоченности чувствами и интересами окружающих.

В-четвёртых, неумение отстаивать собственную точку зрения проистекает из неуверенности в себе и низкой самооценки. Человек, не испытывающий к себе любви, уважения, не ценящий себя как личность живет не своей жизнью. Главная его цель - угодить другим. В этом подобный субъект видит основной смысл собственного существования.

Большую роль в выработке такой модели поведения могли сыграть родители-узурпаторы, полностью парализовавшие волю своего ребёнка ещё в детстве. В результате, превратившись во взрослого человека, данный индивид переносит её во все сферы собственной жизни.

Читайте также Весна в розовых красках: цветущий парк Хицудзияма (Япония)

Чем чревато неумение и нежелание отстаивать свои интересы? Лица, для которых сие характерно, имеют мало шансов добиться успеха в жизни, карьерных высот в профессии, реализовать свой потенциал, в том числе и творческий, обрести настоящую любовь. Именно поэтому необходимо наконец взяться за себя всерьёз и приобрести определенные навыки, благодаря которым другие люди не сумеют больше вить из вас верёвки.

Учимся отстаивать свои интересы!

1. Развивайте в себе напористость. Данное качество находится где-то посередине между пассивностью и агрессией. Напористый индивид относиться к окружающим доброжелательно, выглядит милым, умеет позаботиться о близких и быть исполнительным работником, но ни за что не даст себя в обиду, не позволит втоптать себя в грязь, использовать в корыстных целях. Приобретение напористости следует начинать с развития в себе самоуважения и чувства уверенности. Основную помощь здесь окажет аутотренинг и метод аффирмаций.

2. Научитесь, наконец, говорить окружающим вас людям «нет». Делайте это так, чтобы не обидеть человека и в то же время таким образом, чтобы он почувствовал всю твёрдость вашего намерения поступить так, а не иначе. Между прочим, данное качество не только пресечёт любые попытки со стороны подавить вашу волю, но и заставит людей уважать вас.

3. Установите личные границы. Сие касается любых отношений, в том числе в семье, в любовном и супружеском союзе, в компании приятелей, кружка сотрудников на работе. Не давайте поблажек никому - каждый представитель перечисленных групп должен чётко понимать, что может позволить себе по отношению к вам, а что совершенно неприемлемо.

4. Прекратите дрожать как осиновый лист в обществе лиц, имеющих авторитет и социальный вес. Помните: главное в каждом человеке - его личностные качества, а вовсе не общественный статус, которого каждый может лишиться в одночасье.