Наверняка всем встречались люди, которые вызывали раздражение. Не проблема, если нам приходится изредка общаться с ними. Но порой нам приходится иметь дело с такими людьми на постоянной основе. Ведь это могут быть как деловые партнеры, коллеги, так и знакомые, члены семьи или родственники. В таких случаях нужно знать способы, как следует общаться с ними. Предлагаем вам девять вариантов решения проблемы.

Вы можете изменить только себя

Когда вы имеете дело с людьми, всегда помните, что у вас не получится изменить их. Вы можете попробовать сделать это, но шансы на успех чрезвычайно малы. Поэтому лучше всего изменить ваше отношение к ситуации. Постарайтесь спокойнее воспринимать неприятных вам людей, ведь повлиять на них вы не в силах.

Обозначьте границы

Определитесь с тем, что вы готовы терпеть, а что нет, и придерживайтесь этой позиции. Ведь у каждого есть право защищать свое личное пространство. Если кто-то попытается перейти черту, то дайте понять, что это недопустимо. Вряд ли инцидент повторится вновь.

Информируйте людей о своей позиции

Если раздражающий вас человек, к примеру, досаждает вам долгими разговорами, то в следующий раз при встрече с ним дайте ему понять, что у вас в запасе есть всего то или иное количество времени. Причем сделать это необходимо в самом начале беседы. Это будет честно по отношению к нему, ведь вы проинформируете его заранее о своих планах. Если же вместо живого общения вы предпочитаете связываться посредством электронной почты или других средств коммуникации, то также сообщите об этом.

Будьте тверды, когда это необходимо

Если человек не придерживается установленных границ, то заставьте его делать это. Для начала можно ограничиться вежливым замечанием. Если он не понимает намеков, то имеет смысл объяснить все прямо, не ходя вокруг да около. Конечно, кому-то это может показаться невежливым. Безусловно, вы можете попустительствовать человеку, но не удивляйтесь, когда однажды он бессовестно вторгнется в ваше личное пространство, доставив вам массу неудобств. И в любом случае вы будете вынуждены проявить твердость, чтобы вернуться в комфортное состояние.

Игнорируйте

Игнорирование в ряде случаев является весьма эффективным инструментом. Ведь когда вы отвечаете человеку, то даете ему повод продолжить вести себя раздражающим вас образом. Если же вы проигнорируете его, то ему не останется ничего иного, как обратиться к кому-то другому. Кроме того, подобный непрозрачный намек с вашей стороны, возможно, поможет ему задуматься о своем поведении и сделать правильные выводы.

Не принимайте все на свой счет

В большинстве случаев раздражающие вас люди ведут себя подобным образом не только по отношению к вам, но и по отношению к другим. Так, к примеру, у вас может быть приятель, который постоянно настроен негативно. При встрече с вами он не упускает случай что-то покритиковать. В этом случае вы можете подумать, что он настроен так исключительно по отношению к вам. Однако, оказавшись в компании с другими людьми, вы убедитесь, что и с ними он ведет себя таким же образом. Это поможет вам объективно взглянуть на ситуацию и справиться с ней.

Наблюдайте, как другие общаются с раздражающими вам людьми

Такая практика может стать весьма поучительной. Даже если другой человек не очень хорошо справляется с коммуникацией с раздражающей вас обоих особой, наблюдение со стороны позволит вам по-новому взглянуть на ситуацию и сделать полезные выводы, которые помогут вам в дальнейшем. Как это организовать? Во время разговора с раздражающим вас человеком пригласите кого-то третьего присоединиться к вам. Попробуйте повторить этот эксперимент с разными людьми. Поверьте, вы будете удивлены полученными от наблюдения результатами.

Проявите доброту

Люди часто ведут себя раздражающим образом только потому, что на самом деле им недостает сочувствия и поддержки. Прислушивайтесь к тому, что они говорят, и проявляйте участие. Не навязывайтесь им, а просто сопереживайте и сделайте что-нибудь приятное.

Окажите помощь

Под самоуверенным фасадом вполне может скрываться крик о помощи. Выясните, нуждается ли раздражающий вас человек в том или ином содействии. И если это в ваших силах, то помогите ему. Порой им действительно нужна помощь, но они не в силах сформулировать свою просьбу.

Мир не идеален, а люди не ангелы – эту простую истину всем нам приходится усвоить еще в раннем детстве. Неприязнь к человеку чаще всего не освобождает от необходимости с ним общаться, работать в команде и даже просить об услугах. Специалисты по утверждают, что с самым неприятным человеком можно выстроить хорошие отношения. Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

5 причин научиться ладить с неприятными людьми

1. Собственные нервы. Если общения с людьми все равно невозможно избежать, то имеет смысл сделать его более приятным. Это поможет сберечь нервные клетки и не думать о том, что они не восстанавливаются. Конечно, это шутка. Зато стресс, который испытывает человек при общении с неприятными собеседниками, приводит отнюдь не к шуточным последствиям.
2. Поддержание собственного авторитета. Когда мы проявляем признаки того, что нам неприятно общение, это снижает наш авторитет в глазах окружающих. Любое конструктивное обсуждение может превратиться во взаимные обвинения, оскорбления и потерю уважения. Вам это нужно? Вряд ли.
3. Решение проблем. Особенности психологии человека таковы, что люди нередко отказываются от решения проблем, чтобы не общаться с теми, кто им неприятен. Это не улучшает ситуацию и усложняет жизнь в целом.
4. Отсутствие выбора. Во время консультаций психологи часто выясняют, что их посетители страдают от общения с неприятными людьми, но вынуждены терпеть, т.к. выбирать не приходится. Примите как данное, что на пути к вашей цели, в период карьерного роста вы не всегда выбираете окружение. Оно складывается под влиянием внешних факторов.
5. Умение адаптироваться. Психология поведения зависит от . Примите идею о том, что вы сами жаждете научиться ладить с неприятными людьми, т.к. мечтаете приобрести новый навык, который поможет вам лучше адаптироваться в обществе. Постарайтесь испытать настоящий азарт!

Есть несложные приемы, как можно упростить общение с неприятными людьми и даже сделать их своими союзниками:

• Избегайте «опасных» тем и ищите нейтральные, а лучше приятные. Если вам раньше доводилось жарко спорить о чем-то, не напоминайте об этом. Лучше задавайте доброжелательные вопросы о работе, хобби, семье, успехах детей.
• Давайте высказаться. Ваша задача – казаться приятным собеседником, а значит, меньше говорите и больше слушайте. Улыбайтесь, кивайте и… помалкивайте. Возможно, вам потребуются , чтобы лучше понимать людей и научиться правильно поддерживать разговор.
• Следите за языком тела. Контролируйте жесты, которые выдают вашу незаинтересованность или неприязнь в разговоре: меньше переминайтесь, не смотрите на часы, не принимайте закрытых поз. Расслабьтесь!
• Не язвите . Вам может показаться, что сарказм говорит о вашем чувстве юмора. Забудьте! Это форма нападения, и ответ не заставит себя ждать.
• Ничего не принимайте на свой счет. Иногда кажется, что саркастические высказывания направлены на вас лично, но это далеко не всегда так. Абстрагируйтесь!
• Отдыхайте . Общение с неприятным человеком очень утомляет, поэтому делайте паузы и перерывы.
• Обратитесь за советом или попросите о мелкой услуге. Психология человека такова, что мы невольно испытываем симпатию к людям, которые признают нашу значимость. Просьба о совете или услуге – самый надежный способ подчеркнуть ваше уважение и завоевать доверие.
• Найдите что-то хорошее и скажите об этом. Как бы ни был человек неприятен, он наверняка умеет что-то делать хорошо. Найдите эти позитивные моменты и говорите комплименты, когда это уместно.

Следуя простым рекомендациям, вы сможете прекратить бесконечное противостояние с неприятными людьми. Вы сумеете расположить их к себе, да и сами станете лучше к ним относиться. Не исключено, что вчерашний соперник и «враг» станет вашим другом и советчиком. Так нередко бывает.

Как было бы здорово жить в мире, где царят взаимопонимание, гармония и все понимают друг друга с полуслова. Увы, жизнь устроена немного иначе, и некоторые люди очень нас раздражают - как и мы сами, возможно, кого-то раздражаем.

1. Они признают, что им может понравиться далеко не каждый.

Рано или поздно вы столкнетесь с человеком, у которого будет абсолютно противоположная точка зрения. Умные люди это понимают. А еще они признают, что конфликты или разногласия могут быть даже полезными, ведь они демонстрируют разницу во мнениях.

Если вам кто-то не нравится, это вовсе не означает, что он плохой человек. Вы расходитесь в каких-то вещах, однако в спорах иногда придумываются новые решения. После того как вы признаете, что невозможно понравиться всем и угодить каждому, эмоции отойдут на задний план и это поможет научиться прислушиваться к чужому мнению.

2. Они относятся терпеливо к тому, кто им не нравится.

Конечно, можно остро реагировать на любое действие неприятного вам человека, раздражаться из-за любой мелочи, но все же постарайтесь быть чуточку терпимее.

Общайтесь с людьми, которые не боятся спорить. Это не просто, но оно того стоит. Такие люди бросают вызов или провоцируют нас, что помогает достигать целей и двигаться вперед. Помните, что и вы не совершенны, но все-таки окружающие по-прежнему терпят вас.

3. Они вежливы.

Независимо от ваших чувств к кому-либо, человек, вероятнее всего, будет настроен к вам точно так же, как и вы к нему. Если вы грубите, то, скорее всего, получите грубость в ответ. «Держите марку» и будьте вежливы, не позволяя эмоциям взять верх.

4. Они понимают, что каждый делает по-своему.

Иногда мы ожидаем слишком многого от окружающих. Почему-то эгоистично предполагаем, что другие поступят точно так же, как поступили бы и мы в той или иной ситуации, или скажут то же, что произнесли бы мы сами. Тем не менее, это не так. Ожидать от других своего же поведения равносильно тому, чтобы заранее настроить себя на разочарование и отчаяние.

Настройтесь на то, что каждый человек делает одни и те же вещи на свой лад. В другой раз вы будете психологически готовы, и привычки окружающих перестанут быть для вас сюрпризом. Умные люди постоянно это делают, и их не удивляет поведение других людей.

5. Они сосредоточены на себе

Вместо того чтобы в очередной раз злиться на человека, попробуйте сосредоточиться на том, почему вы так реагируете. Иногда то, что нам не нравится в ком-либо, не нравится в нас же самих. Эти люди попросту задевают наши больные места.

Постарайтесь нащупать свои болевые точки. В другой раз вы сможете предвидеть, смягчить или даже изменить вашу реакцию. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем изменить кого-то.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох.

Привычки некоторых людей могут просто выводить нас из себя. Быть может, ваша коллега регулярно не успевает выполнить задачи в срок, или у вас есть знакомый, который ужасно раздражает глупыми шутками.

Вместо того, чтобы в очередной раз тратить собственные нервные клетки, притормозите и сделайте глубокий вдох. Это поможет успокоиться и предотвратит от чрезмерно эмоциональной реакции, тем самым позволяя включить голову.

7. Они говорят о том, что им нужно

Если некоторые люди постоянно задевают вас, попробуйте спокойно поговорить с ними об этом. Избегайте обвинительных фраз и используйте конструкцию «Когда вы… Я чувствую…» Например, «Когда вы перебиваете меня во время совещаний, я чувствую, будто вы не цените моего мнения». А потом воспользуйтесь моментом и подождите ответа.

И тогда вы с удивлением можете узнать, что другой человек не понял того, что вы не закончили свою речь, или ваш коллега был так взволнован своей новой идеей, что с энтузиазмом перебил вас.

8. Они умеют держать дистанцию.

Если все методы проваливаются, умные люди умело держат дистанцию с теми, кто им не нравится. Просто идите своей дорогой. Возможно, в будущем у вас появится желание и возможность наладить отношения с этим человеком, так что не отодвигайтесь слишком далеко.

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приема и примеры ситуаций с их решением.

Первое правило , которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило . Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся перестать реагировать. Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком. А быстро поднять себе настроение и избавиться от стресса вам помогут .

Прием «Спам»

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли? Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Нашла на одном сайте... К сожалению, не помню на каком... Делаю перепост.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ! Так что читайте внимательно...

Враг мой или как общаться с неприятным человеком
Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, не прав, и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то мы реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?
Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция – это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть. Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.
Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию. Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.
Упражнение.
Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя как можно подробнее. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он – злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т.д.?
Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.
В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь нее, к источнику этой силы и будьте этой силой. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.
Чем эта сила, это качество или эта энергия могла бы быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?
Памятка для общения с неприятным человеком:
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке;
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто, какой вы рядом с ним;
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать эмоции и выражать их;
4. Объясните себе, желательно вслух или, излагая мысли на бумаге, в чем суть ваших претензий к этому человеку. Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувства стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией. Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто не способностью выразить сильные чувства к этому человеку или не способностью на какие-то ответные действия. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
6. Найдите отстраненную позицию, из которой вы можете смотреть на неприятного человека и себя одинаково бесстрастно. Вы можете сделать это одним из следующих способов:
а) найдите в комнате место, которое будет вашим, и положите туда какую-либо вещь, символизирующую вас. Затем найдите место, которое будет принадлежать неприятному человеку, и тоже положите туда какую-либо вещь. Затем найдите третье место, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку или какому-либо мудрому человеку, реальной или мифической фигуре, которая сможет рассмотреть беспристрастно вашу ситуацию. Сядьте по очереди сначала на место неприятного человека, затем на свое место, а затем пересядьте на третье;
б) почувствуйте свою глубинную сущность, не важно, что это для вас означает. С каким местом на земле оно у вас ассоциируется? Это может быть и воображаемое, не существующее место. Перенеситесь туда в своем воображении, почувствуйте себя там. Чувствуйте силу этого места. Теперь из этого места взгляните на неприятного человека и себя.
7. Сделайте упражнение на овладение силой неприятного человека, выделенное курсивом в тексте, и попробуйте понять, какой ваш поступок, какая ваша реакция во взаимодействии с таким человеком, были бы наиболее правильными, уместными, адекватными его поведению. Попробуйте так и поступить.