Судя по предоставленной мне справке, в Туле я был в 2007 году, - заявил Владимир Вольфович , сойдя с подножки поезда «Москва - Белгород».
В 2011-м приезжали, - напомнил ему зампред местной облдумы от ЛДПР Александр Балберов.
От редакции. На самом деле впервые Жириновский побывал у нас в 1991 году перед выборами президента. Потом - накануне парламентских выборов 1995 года. Впрочем, не это главное. Главное - как Жириновский отвечал на вопросы 200 студентов, вызванных с каникул, и журналистов.
- Кого вы назначите председателем правительства после победы на президентских выборах?
Посмотрите, сколько у нас людей (и показал на своих соратников по Госдуме).
- Кто виноват в сегодняшних сложностях страны?
Царь, коммунисты и либералы, - традиционно высказался ВВЖ, обвинив их всех в создании «однопартийной системы». Впрочем, коммунистам, которые после 1991 года «перекрасились», досталось не только за это. Коррупцию в современной России породили тоже они, основав когда-то внебюджетные фонды.
От редакции. В октябре 1905 года император Николай Второй подписал манифест, дарующий его подданным определённые права и свободы. А на последующих выборах в Госдуму в депутаты временами избирались не только ярые монархисты и лояльные либералы, но и социал-демократы, включая большевиков. Кстати, своё первое правительство последние сформировали в коалиции с левыми эсерами, но вскоре что-то пошло не так…
- Какой праздник для вас главный?
Ни годовщина Октябрьского переворота, ни День России на эту роль не годятся, - отрезал вождь российских либеральных демократов. - Поскольку обе даты связаны с гибелью страны - Российской империи и СССР. Никакой революции не было! Это слово в переводе с французского означает «переворот», просто перевести забыли. А праздником нужно сделать дату, связанную с началом русской государственности или её первыми победами.
- Плакал ли шестилетний Вова Жириновский, когда умер Сталин?
Когда умер Сталин, мне было 6 лет. Помню, бегу по коридору детского сада, а там нянечки стоят, воспитательницы и плачут. И по радио объявляют о смерти Сталина. Думаю, ну умер там какой-то дядька далеко в Москве, и что?
Сталин любил носить френчи, - продолжал тему Жириновский, развенчивая миф о том, что после вождя народов остались одни только трубки и пара сменного белья. - Ему шили одежду из очень качественного материала, а френчи он любил - Генералиссимус! Хотя не выиграл ни одного сражения.
От редакции. То и дело апеллируя к студентам ТулГУ, Владимир Вольфович констатировал плохое знание ими истории, отмечая, что это беда их, а не вина. Восполнил ли эти пробелы председатель ЛДПР своей «лекцией» о Сталине?..
- Вы знаете, фамилию нашего губернатора?
Кто из ваших губернаторов сидел? - обратился к аудитории ВВЖ и сам начал вспоминать: Севрюгин, Дудка. А когда ему из зала напомнили, что ЛДПР поддерживала Севрюгина на единственных и крайне неудачных для него губернаторских выборах, отрицал:
Не могло такого быть, чтобы я поддерживал Севрюгина, если только на местном уровне, здесь, в Туле. Груздева я знал, но не поддерживал. А вашего Дёмина мы не знаем.
От редакции. Это не первый случай, когда Владимир Вольфович путается, вспоминая, как зовут руководителей Тульской области, настоящих и бывших. В своё время, вспоминая губернаторство Стародубцева, Жириновский с трибуны Госдумы назвал его «Василием Михайловичем». Сам Василий Александрович в это время присутствовал в зале.
Клубничка
В прошлом году вы ездили собирать клубнику в совхоз имени Ленина, который возглавляет кандидат в президенты коммунист Павел Грудинин. В это лето поедете?
Клубника у Грудинина в совхозе имени Ленина действительно вкусная, хорошая, отечественная. И опять поедем летом на клубнику, но, думаю, нас там уже будет не Грудинин встречать: на него наверняка уголовное дело заведут за незакрытые счета на 5 миллиардов, про которые он «забыл».
Для политика важно иметь хороший голос, уметь говорить, - вещал ВВЖ, запивая прохладной водой пламенные речи. - У шахтёра - комбайн, у нас - голос. Вон Сахаров - академик, светлая голова, водородную бомбу создал, а говорить не умел, и умер после того, как увидел, что 6 тысяч человек не хотят его слушать.
Так вот, просмотрев множество выступлений Жириновского можно заметить множество характерных для Владимира Вольфовича жестов, мимики, интонаций.
Исходя из нижеприведённых расшифровок тех или иных жестов можно смело сделать вывод, что Жириновский – марионетка, причём марионетка Путина (скорее всего), или, скажем, тех структур, которые при власти. Несмотря на то, что он катит бочку на партию «Единая Россия» . Это всё отвлекающий манёвр. Своего рода, ЛДПР – дестабилизатор, противовес серьёзной политической силы – партии КПРФ в лице Зюганова.
 |
| Ну прям Лесли Нильсон |
Да, Жириновский контрастный политик и личность. Но в природе так задумано, что яркое, пёстрое, то опасное.
Рассмотрим жестикуляцию, позы, мимику ВВЖ. И сразу же на заметку. С возрастом у человека часто употребляющего определённые жесты и мимику, они чётко отпечатываются на лице.
В большинстве случаев ВВЖ не смотрит в глаза – это признак нечестности, лжи, скрытности.
Веки прищурены – признак подозрительности, враждебности (уже отпечатаны на лице).
Отвод и опускание взгляда – стыд, обман. Довольно частый жест у ВВЖ.
 |
| Ша медузы! Россия наша |
Взгляд то отводится, то возвращается назад - отсутствие согласия, недоверие.
Стояние, опираясь руками о стол или стул - ощущение неполноты контакта с партнером (можно наблюдать на предвыборной фотографии….).
Часто можно увидеть наклон головы вниз - отрицательное отношение; в дополнение легкое отклонение головы назад - знак агрессивности.
Частая перемена поз, ерзанье на стуле, суетливость - внутреннее беспокойство, напряженность . Это можно наблюдать практически всегда.
Стоит обратить внимание, что активная жестикуляция - частый компонент положительных эмоций, понимаемый другими как выказывание дружелюбия и заинтересованности , но у ВВЖ чрезмерная жестикуляция - признак беспокойства или неуверенности.
 |
| Я вам покажу Кузькину мать! |
Демонстрация открытых ладоней (иногда можно видеть) - показатель откровенности . Думаю, что в данном случае – это откровенная ложь. Хотя не может же человек всё время врать, так что…
Сжатие кулаков - внутреннее возбуждение, агрессивность (чем сильнее сжимаются пальцы, тем сильнее сама эмоция) .
Прикрывание рта рукой в момент речи - удивление, неуверенность в произносимом, ложь, доверительное сообщение, профессиональная подстраховка от чтения по губам . Данный жест можно довольно часто видеть у ВВЖ.
А вот тут внимание!
Прикосновения к носу или легкие почесывания его - неуверенность в сообщаемом (как собой, так и партнером), ложь, поиск в ходе дискуссии нового контраргумента
.
Потирание пальцем века - ложь, но иной раз - ощущение подозрительности и лжи со стороны партнера .
Потирание и почесывание различных фрагментов головы (лба, щек, затылка, уха) - озабоченность, смущение, неуверенность .
Суетливость рук (теребление чего-либо, скручивание и раскручивание авторучки, троганье частей одежды) - настороженность, нервозность, смущение
.
Поглаживание подбородка - момент принятия решения .
Пощипывание ладони - готовность к агрессии
.
Всевозможные движения руки поперек тела (поправить часы, прикоснуться к запонке, поиграть пуговицей на манжете) - маскируемая нервозность .
Оттягивание от шеи явно мешающего воротничка - человек подозревает, что другие распознали его обман, нехватка воздуха при гневе .
Явное стремление опереться на что-либо или прислониться к чему-либо ощущение сложности и неприятности момента, неразумение того, как выкрутиться из создавшегося положения (всякая опора повышает уверенность в себе) .
Эти жесты являются неотъемлемой частью ВВЖ .
Высокий, в широком диапазоне силы, тональности и высоты - гнев и страх .
Чрезмерно высокий, пронзительный – беспокойство .
Форсирование звука - напряжение, обман .
Постоянное покашливание - лживость, неуверенность в себе, обеспокоенность . Замечали как Владимир Вольфович постоянно откашливается.
Быстрая речь - очевидная взволнованность или обеспокоенность чем-то, страстное желание убедить или уговорить кого-то, разговор о личных трудностях .
Опускание речевых пауз – напряжение .
Вклинивание в произносимое слово уменьшительно-ласкательных суффиксов ("ясненько") - эмоциональное или физическое напряжение . Можно заметить в его выступлениях на теледебатах как он употребляет уменьшительные имена: «Илюшинька» и т.д..
 |
| Выполню - получу |
Возрастание числа тривиальных наборов слов, проговариваемых быстрее чем обычно - эмоциональное возбуждение, напряжение .
Постоянное прерывание других – напряжение .
Это всё особенности лексики Жириновского .
Сужение зрачков - неудовольствие, отвергание
Пересыхание рта (сглатывания, облизывание губ, жажда) - страх, обман
. После своих изречений часто пьёт водичку.
Частое моргание - возбуждение, обман . Он очень часто моргает и глаза в этот момент бегают.
Всё это непроизвольные реакции ВВЖ.
Дополним фоновым настроением.
Осознание своей слабости (отсутствие уверенности в себе). Чрезмерная жестикуляция, а также убирание рук за спину с захватыванием одной рукой запястья другой; стремление опереться на что-либо или прислониться к чему-либо. Улыбка в сочетании с приподнятыми бровями.
Внутреннее напряжение. Зажатость в позах и движениях, стремление опереться или прислониться к чему-либо, скрещенные лодыжки у сидящего. Предельно сцепленные между собой руки. Изменение тембра голоса, форсирование звука, внезапные спазмы гортани, скрип зубами, заикание, несоответствующий моменту хохот, постоянное перебивание других. Увеличение числа шаблонных фраз, высказываемых быстрее, чем обычно, пренебрежение речевыми паузами, использование в речи слов с ласкательными и уменьшительными суффиксами.
Нервозность и неуверенность. Суетливость, частая перемена позы, чрезмерная жестикуляция, движения руки поперек тела (взять или поправить что-то), усиленная мимика рта. Высокий и пронзительный голос, быстрая речь.
 |
| раньше ели редьку с квасом |
Хорошее настроение (положительные эмоции). Улыбка на лице, активная жестикуляция, расширенные зрачки, расстегнутый пиджак, общительность. Ну ВВЖ тоже бывает часто в хорошем настроении.
Плохое настроение* (отрицательные эмоции). С уженные зрачки, взгляд устремленный к земле, замедленная речь, угрюмое молчание, раздраженный голос. Придирки к совершенно безобидным словам и провоцирование на ссору, враждебность неконтактность. Бывает и такое, пусть не в полном составе.
 |
| Ты у меня на Колыме смеяться будешь! |
ложь - отводы взгляда в сторону и книзу, почесывание века пальцем и растирание ладонью затылка, прикрывание рта рукой в моменты речи, "бегающие глаза", частое моргание, пересыхание рта (сглатывание слюны, облизывание губ, жажда), судорожные движения горла, проблемы с дыханием, усиленные пульсации крови, отмеченные в венах рук или артериях шеи, испарина и пот, дрожь в мышцах тела (пальцах конечностей, фрагментах лица), возникновение в диалоге речевых недостатков вроде повтора слов или обрыва фраз на полуслове (перед обманом), форсирование громкости речи, а также заикание и покашливание .
Он постоянно трогает лицо, складывается впечатление, что Жириновский сидит на какой-то наркоте в дополнение ко всему.
Некоторые признаки упущены специально, которые я не мог слышать и видеть.
Вы можете сами удостоверится в соответствии информации данной статьи тому что есть на самом деле, просмотрев множество роликов с Жириновским.
Если у Путина и Медведева жестикулятивное, эмоциональное, речевое поведение отточено до высокого уровня, то Жириновский не контролирует себя.
Многие Жириновского воспринимают как клоуна. Но это не так. Он умный, образованный игрок, актёр и прекрасно выполняет свою функцию. Очень жаль, что свой талант он продал и использует не во благо народа России.
Говоря о Жириновском, необходимо помнить, что публичный образ этого долгожителя российской политической сцены и его реальная законотворческая деятельность - совсем не одно и то же. Политологи и журналисты давным-давно поняли, что за фирменным эпатажем Владимира Вольфовича скрывается точный расчет весьма неглупого человека, направленный на постоянное поддержание внимания публики. Когда же приходит пора принимать решения по ключевым государственным вопросам, Владимир Вольфович и его партия неизменно голосуют так, как от них ожидает власть - и никакой лишней риторики.
Высказывания Жириновского:
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты!»
(о причинах возникновения коровьего бешенства) От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Если McDonalds — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
У меня мать русская, а отец юрист.
У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.
Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, - это русские девушки.
Однолюбов нет. Каждый влюбляется по сто раз в жизни, хотя бы на час или два. Потом забывает. Я многолюб и влюбляюсь каждый год, даже чаще. Но при этом я живу с одной женой Галиной уже 30 лет.
Япония забудет о территориальных претензиях на Курилы сразу же, стоит лишь навести на нее пушки и потребовать Хоккайдо
Интересные факты о Жириновском:
Всем напиткам Владимир Вольфович предпочитает ликеры "Бэйлис" и "Малибу".
- Из всех религий для Жириновского наиболее привлекательной выглядит буддизм.
- В детстве ВВЖ больше всего мечтал наестся шоколадных конфет.
- В 1970-72 гг Владимир Вольфович проходил срочную службу в городе... Тбилиси.
- Владеет английским, немецким, французским, турецким языками.
- 13 декабря 1992 г., по сообщению радио "Свобода", Владимир Жириновский вызвал на дуэль мэра Санкт-Петербурга Анатолия Собчака.
- В 1995 году в прямом эфире передачи "Один на один" (ведущий - Александр Любимов) Жириновский выплеснул из стакана апельсиновый сок в лицо нижегородскому губернатору за намеки на то, что лидер ЛДПР страдает сифилисом. В 2004 году "схватку" Жириновского и Немцова по заказу Первого канала "увековечили в бронзе" ростовские мастера. Еще позже на телеканале НТВ появилась передача в жанре дебатов, которую вел Владимир Соловьев и которая называлась "Апельсиновый сок".
- Еще один известный скандал 90-х, связанный с именем Жириновского - потасовка в Думе, в ходе которой лидер фракции ЛДПР оттаскал за волосы депутата Евгению Тишковскую. Произошло это в том же 1995 году. Сам Жириновский рассказал спустя три года, что Тишковская сама виновата, поскольку в ходе потасовки ударила его "между ног".
- Зимой 2003 года в интернете появилась скандальная видеозапись, на которой Жириновский, обильно сдабривая речь отборным матом, критикует американского президента за его намерение вторгнуться в Ирак. В частности, лидер ЛДПР угрожал Штатам тем, что "ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой", а также обещал направить в США десять миллионов русских и избрать там "своего президента". Широкую известность обрел его призыв: "Не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе е..нем по Тбилиси!"
- Лидер ЛДПР считался личным другом Саддама Хусейна и неоднократно посещал его страну с визитами, приуроченными, например, ко дню рождения иракского президента.
- Под брендом имени Владимира Вольфовича выпускают водку, майонез, чай и парфюмерию. Кроме того, группа "Альтервест" с разрешения лидера ЛДПР продает мороженое повышенной жирности под маркой "Жирик".
- Совсем недавно бренд был выставлен на продажу. Самая дорогая лицензия - на производство спиртного под маркой "Жириновский", она стоит 77, 3 миллиона рублей. Отдельной строкой оговаривается, что под брендом "Жириновский" нельзя выпускать туалетную бумагу и презервативы.
http://citaty.info/man/vladimir-volfovich-zhirinovskii
www.ldpr.ru
ru.wikipedia.org/wiki/Жириновский
blogs.mail.ru/mail/zhirinovskyvv
http://aphorism-list.com/autors.php?page=jirik&tkautors=jirik
http://www.peoples.ru/state/politics/zhirinovsky/photo.html
В пятницу, 2 февраля, лидер ЛДПР Владимир Жириновский, который в очередной раз баллотируется на пост президента России, посетил Петербург в ходе предвыборного турне. Корреспондент «Диалога» собрал на встречах политика с деятелями искусства и студентами ГУАП самые яркие высказывания.
О государственной поддержке искусства
«Петербург – слишком интеллигентный город. Особенно деятели культуры – в отношениях с обществом, с государством нужно быть жёстче. А ведь даже художнику нужно иметь бизнес-жилку, долю рвачества, чтобы пробиваться и становиться известным. Ну, или нужно обращаться к нам, депутатам – мы можем жёстко ставить вопрос перед правительством, министерством культуры… Простой пример: ребята окончили Гнесинку, хоровое пение – и никому не нужны, потому что их больше, чем есть хоров. Кто помог? Я пишу во все хоры – и нашёлся хор Росгвардии, в который взяли одного парня. Но только одного из десяти. Я обращался к президенту, тот написал министру культуры, но он говорит: надо, чтобы они уже что-то могли. А как они могут что-то уметь, если они никакой практики не имеют? Нужен толчок. Капитанов (председатель фракции ЛДПР в Законодательном Собрании Петербурга – ИА «Диалог») , помогите ребятам-художникам, чтобы их имена слышали. Без такой поддержки ничего нельзя добиться – а меня или боятся, или уважают. Так уж мир устроен. Принесите Капитанову на день рождения маленькую картину в подарок – можно и забракованную, он сам-то в этом не разбирается. Или Борису Романовичу (Пайкину, депутату Госдумы от ЛДПР – ИА «Диалог») . Да, если просить, то это некоторое унижение – но если есть возможность напомнить о себе, нужно ей пользоваться. Ваши картины на самом деле стоят очень дорого, потому что вы – самородки. Вас ждут, всем уже давно обрыдли замазанные-перемазанные старые художники. Они хорошие, но все уже устали от их имён и их картин. А вы можете дать что-то свежее».
О настроениях избирателей
«Жизнь общества суровая. У меня был случай – я встречался с избирателями на Казанском вокзале в Москве, впервые за 30 лет, и подошёл обозленный мужик. Видно, с работы его выгнали, и он в полный голос заявил: «Нам нужен Емельян Пугачёв!» Вот какая ненависть у людей. Не у всех, конечно, но многие ждут… художники, которых не выставляют, чиновники, у которых ничего не получилось, рабочие, которых выгнали. Такая обозлённая толпа образуется. А чиновники запаздывают – они-то в тёплых кабинетах, и никто из них до вас не дойдёт. Они к вам приходили хоть раз? То-то и оно, что нет. Для этого депутаты и придуманы – они могут прийти, а потом поднять вопрос в Заксобрании (а мы – в Госдуме)».
Об активности в политике
«Я рос на улице, голодный и обозлённый. Я шёл в школу – мне было холодно: старое пальто с чужого плеча; кто-то умер – мне на барахолке купили за копейки. Я никогда не стеснялся жаловаться: в советское время купил случайно какую-то гадость под видом соуса – пожаловался вплоть до Москвы. Вот и вы не стесняйтесь обращаться – вот, скажем, Лавров (Олег Лавров, депутат Госдумы от ЛДПР – ИА «Диалог) , он в комитете по культуре зампред, у Говорухина. Говорухину писать бесполезно – это партия власти, она же не будет критиковать своих же: губернаторы – их, мэры – их, министры – их. А мы жёстко будем критиковать и губернаторов, и министров».
«У нас Церетели – президент Академии художеств. А в Тбилиси есть Иванов – президент Академии художеств? Нет, я не против национальных различий, но все должны ценить Россию, Москву. Нельзя было русского скульптора, художника поставить во главе Академии? Если есть русский, почему должен командовать нерусский? Не потому, что грузин хуже, но у нас всё-таки Россия. Вот такая у нас страна – мы даём дорогу всем, кто хочет, и национальность, вероисповедание, пол, возраст и всё прочее значения не имеет».
фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог» О цензуре
«ЛДПР – самая молодая фракция, средний возраст – 37 лет. Мы близки к вам, к интеллигенции, и мы всегда за естественный процесс. Например, мы все посмотрели фильм «Смерть Сталина», и мы категорически против запрета. Зачем запрещать?»
О принципах
«Вас, художников, мало, но мы исходим не из конъюнктуры – на кого сделать ставку, чтобы голосов было побольше. Простой пример: грузин в России – больше миллиона, а абхазов – 10-20 тысяч. Но мы поддержали независимость Абхазии, потеряв поддержку российских грузин, исходя из того, что абхазы имеют право восстановить свою независимость. Так и здесь: художников мало – но мы хотим, чтобы у вас было больше возможностей для свободного творчества. Одно останавливает – если вам все условия создать, не прекратится ли ваш творческий процесс? Это как некоторые депутаты, которые сидят в Думе по 30 лет… Задача депутата – помогать, не исходя из конъюнктурных соображений, а всем».
О слове «однозначно» и телепропаганде
«Я никогда не употреблял это слово! На НТВ при Ельцине была передача «Куклы», и моей кукле – с моей фамилией – прицепили слово «однозначно», но я никогда его не применял. Но миллионы людей по всей стране решили, что оно мне нравится, это дурацкое слово. Телепропаганда… Но Шендеровичу нужно было сделать «Куклы» интересными – и они делали такие жуткие карикатуры. И слова, которые дали бы различие. Ну, это творчество – пожалуйста, творите… Ложь – это неизбежно, люди лгут, потому что не знают правды».
фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог» О здоровом образе жизни
«Недавно у меня была на программе у Соловьёва стычка с депутатом Затулиным… он вдруг вспомнил, что якобы я, когда были выборы в Госдуму, обещал каждой женщине по мужику. Или каждому мужику – по бутылке водки. Послушайте, ну это же оскорбление! В ЛДПР никто не курит и не пьёт, ведут здоровый образ жизни. Про эротику даже не говорят! Некоторые – вообще девственники, не знают, что это такое (смех в зале) . А ведь в определённом возрасте может быть неправильное отношение к половым связям. Половые отношения – только для деторождения! Если вы хотите стать отцом или матерью – тогда нужно это делать, а презервативы, напротив, этому препятствуют. Но их пропагандируют… Надо объяснить мальчикам, что это путь к смерти. Каждым половым актом вы убиваете у себя несколько дней жизни. Например, в природе у некоторых пауков самец, найдя самку, спаривается с ней только один раз – и умирает. Так заложила природа. Поэтому уделять сексу болезненное внимание нельзя – надо всю человеческую энергию направлять на творчество, на разум. Конечно, люди есть разные – кто-то объедается, кто-то пьёт, кто-то курит, кто-то любит конфеты, кто-то – лирические-романтические дела. Но это потребители – они успеха не достигнут. Они будут орать на митингах, что у них маленькая пенсия. А что ты делал всю жизнь? Сидел на стадионе «Петровский» и орал «Зенит» — чемпион!» пятьдесят лет подряд, так кто и за что будет платить тебе пенсию? Говорят же, что тот, кто курит, за жизнь прокуривает машину, а кто пьёт – пропивает квартиру».
Об ораторских навыках
«Научиться этому невозможно – нельзя учиться тому, что в вас не заложено. Меня вот пытались заставить петь – не вышло, нет ни слуха музыкального, ни связок. Нет, вы пробуйте, конечно – но это дар, который, если он есть, постепенно раскрывается. Если нет – ничего не поможет, никакие имиджмейкеры. Кстати, если вы видите кандидата, у которого есть имиджмейкер – не голосуйте за него: это политический труп, всё равно что исполнитель, поющий под «фанеру». Выступать все могут, но энергетика, чтобы повлиять на аудиторию – это нет… Мне один раз в Кремле, убеждая меня не выдвигаться на выборы, говорили: «Главному с вами некомфортно». Поэтому нет дебатов, а раз нет дебатов – то какие это выборы? У меня это от генетики – вы же изучили мою родословную? Мои корни… мои дальние-дальние предки пошли из Месопотамии, пришли в Северную Африку – жарко, потом перебрались в Испанию и заселили Европу. Остановились в Польше – вот Костополь Ровенской области. А остальные семь кандидатов? Это дети кочевников! (смех в зале) Конечно, кочевники, пастухи, слесари, сантехники нужны, но в моём роду – Эйнштейн, Наполеон, Линдон Джонсон, ещё два вице-президента [США], Караваджо и великий британский химик… и, к сожалению, ещё один мерзавец, Гитлер».
«Вы выбираете президента страны – на шесть лет! За это время вы заболеете, вас уволят, возьмут в армию, вы женитесь, разойдётесь. На шесть лет, а не на четыре года, как раньше. Поэтому здесь надо думать. Опыт – только с возрастом: так я самый старший из кандидатов. Образование – у меня самое лучшее: МГУ, два факультета, с отличием. Президент отвечает за международную политику: так, кто у нас международник? Жириновский, Грудинин, клубника, Титов, шампанское, Собчак, тамада, Явлинский, экономические семинары. И последний момент – это волевые качества. Тут у нас некоторые сделали Николая II святым – но это был слабовольный человек! Мы его не обвиняем – он такой уродился, а нужна генетика. Он был слабый: любил жену, детей – молодец, но у него была империя, шла Первая Мировая война… кстати, она идёт до сих пор, потому что Вторая Мировая – продолжение Первой, и третья, которая идёт сегодня, тоже. Чтобы быть президентом страны, надо быть юристом, историком, экономистом, востоковедом, экспертом по национальному вопросу…»
фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог» Об однопартийном режиме
«Если бы я избирался во Франции или Америке – была бы стопроцентная победа! Об этом мне сказали ещё в 1991 году американские политологи, которые приехали помогать избраться Ельцину. Сказали, что у них я бы победил — но не в России, потому что у нас выбирают того, кто ближе к кормушке, к Кремлю. А к нему кто ближе? Подхалимы и трусы! Ведь на чём прогорел царизм? Однопартийный режим, вертикаль, один человек решает – воевать, не воевать… Все его возненавидели, даже двоюродные братья, великие князья. Пришли коммунисты – и что, демократия? В первые же дни была введена цензура в Петрограде, закрыли все газеты! И однопартийный режим, я жил при нём 45 лет.
Ведь в чём был режим КПСС? Генсек, Политбюро, ЦК. Чтобы наверх пройти, нужно было быть коммунистом, инструктором райкома партии, завотделом, перейти в горком, потом в обком, в ЦК, в какой-то отдел. Ползёт себе, а как ползёт? Молча и поддакивая! Наверх при однопартийном режиме поднимаются только трусы и подхалимы. И коррупция – подарочки начальникам… В ЦК ждали эти деньги. Предлог-то был даже относительно легальный – им нужны были деньги для подкормки коммунистических партий за рубежом, но не могли же они заложить такую статью в бюджет страны? Однопартийный режим – он убийственный. Неужели этого не понимали? Понимали, конечно, но при власти этого же не скажешь! Всех, кто прожил при КПСС, нужно гнать с руководящих постов! Они боятся, они слабовольные. СССР был великой страной: 20 процентов мировой экономики (сейчас – 2), семимиллионная армия, КГБ – самый мощный в мире. И рухнул, потому что некому было защищать: генералы Язов и Крючков испугались, потому что они ползли наверх молча, они боялись, не знали и не умели. Режим рухнул, а с ним и страна. Мне не КПСС жалко, а страну: 30 миллионов русских остались за границей, проснулись 8 декабря – а они уже не в Советском Союзе. Так что однопартийный режим — бесплоден, как однополый брак. Так можно, но он непродуктивен. Можно взять ребёнка из детдома, но своего вы никогда не родите. Это я специально привожу примеры из быта.
Шутить, на самом деле, нельзя. 18 марта вы выбираете президента не только на сегодня, но и на всю оставшуюся жизнь. Где у нас Брежнев? Как хорошо было при Брежневе! Он умер – а страна рухнула, но люди вспоминают, что было хорошо: квартиры дают, зарплата, стабильно всё. Но ведь всё кончилось – и по худшему варианту…»
О международных договорах
«Если бы я был в Кремле в феврале 2014 года, на Украине был бы порядок и тишина. Да её бы вовсе не было, а были бы области России – Кировоградская, Житомирская, Донецкая, Харьковская… Крым взяли – молодцы, а Донбасс – уже испугались. Русские в Харькове и Николаеве ждали, когда же появятся русские танки, чтобы вывешивать флаг – а [у руководства] не хватило силы воли. Немцы в 1916-м предлагали царю заключить сепаратный мир, получить Босфор и Дарданеллы. Он бы сохранил пост и страну, но он по-интеллигентски заявил: «Ну как же, я заключил договор с британцами и французами, я должен выполнить свой долг…» Тебя расстреляют через два года, ты, «великий император»!..»
фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог» Об Олимпиаде
«До чего унизили страну – представители силовых структур на поклон едут к Чингисхану в Вашингтон: «ребята, не бомбите нас, ребята, может, поможете нам чемпионат провести так, чтоб было поменьше терактов?» Запланированы ведь теракты во время чемпионата по футболу – чтобы напугать людей, чтобы никто не ехал. Вот до чего дошло! На Олимпиаду не поедем… Но ведь все спортсмены мира – хорошо, 99 процентов – принимают допинг, потому что сегодняшний спорт – это выше человеческих возможностей. Нельзя обычному человеку добиться результата, за который дают медали: обязательно есть допинг! Так давайте или разрешим любой допинг, или будем всем запрещать. Но тогда 90 процентов мы уберём со всех соревнований.
Если бы в Кремле был другой президент – то есть я – то кто посмел бы поставить вопрос о неучастии русских олимпийцев? Тут нужен жёсткий стиль. Возьмём ещё Сирию: там опять обстреляли Дамаск. Отутюжить всё! Всё до конца, а то вся зараза там осталась, и ещё лет 20 будут стрелять и по нашей базе, и по сирийцам. Донбасс будет сколько ещё дымить? И отовсюду нас будут выдавливать. Нас ударили по морде на Югославии – проверяли, что скажет Россия, когда начали бомбить Белград? Россия промолчала – и всё, начались силовые разборки! 2001 год – Афганистан, 2003 год – Багдад, Ливия, Сирия – везде бомбят. Нужно заставить их нас уважать! На Евровидение – не пускают, журналистов – высылают, предпринимателей – в тюрьму, хакеров – арестовать. Они над нами издеваются. Чиновников, которые занимались допингом, надо было арестовать – например, Родченкова до его отъезда. Ничего сделано не было. Но мир жесток: американцы говорят в своей [военной] доктрине, что нанесут превентивный удар в любую точку, где будет угроза их национальным интересам, образу жизни, экономическим интересам. А мы? Так себе – ни рыба, ни мясо. У нынешнего руководства не хватает силы воли. А ведь нам наверняка ещё постараются сорвать чемпионат по футболу. Их задача – чтобы везде, где есть слово «Россия», было плохо. Всё горит, все бегут, везде допинг, везде коррупция».
Подготовил Илья Снопченко / ИА «Диалог»
Вся самая важная информация о президентских выборах-2018 — в нашем .
Есть в российской политике одна очень яркая личность - Владимир Вольфович Жириновский. Многие находят его весьма забавным, но в то же время многие его если не боятся, то остерегаются. Зато он не боится никого и ничего, что уже не один раз было доказано. Наглость и хамство - это конечно его существенные недостатки, зато присущее только ему своеобразное чувство юмора стало причиной появления различных шуток в СМИ и интернете. И анекдоты про Жириновского наглядно это доказывают.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили п@донки!
Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Из выступления В. Жириновского на TV:
... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На спиногрызка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти п@донки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Новые компьютерные вирусы:
"Максим Галкин" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами!?
- Господи, да где же он их взял ночью-то?
- А, они у него всегда с собой.
Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- Есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем:
"Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".
Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Сообщение РИА "Новости"
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"
На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.
Жириновский заходит в книжный магазин:
- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
- Вам что-нибудь легкое? – спрашивает пpодавец.
- Это неважно, я на машине!
Жириновский звонит Шандыбину:
- (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много!
- (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!!
- (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь – Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!
Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелс подстрелил!
Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб…
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб…
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Ну и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Очень жаль, что жизнь - не компьютерная игра. Нельзя сохраниться, проголосовать за Жириновского и посмотреть что будет.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.